Alla Surreale, cucina casalinga, chiedere Franca.

A causa della sfavorevole congiuntura economica ho dovuto rinunciare alle crudite ed ai piatti d'entrata, un vero e proprio antifasto.
Ho avuto assicurazioni che i dessert nel regno dei cieli saranno i primi, ma ai primi ho visto fare dei numeri!
I secondi preparati con torni.
Ho mangiato dei bolliti di bestie selvatiche. Animali allo stato brodo.

Mi son trovato bene, ci tornerò.

Viaggio dentro la notte. Ancora.

Nonostante i miei sforzi non riuscii a prendere sonno, la visione di quel maledetto spigolo mi tolse il sonno in maniera più che definitiva. Mi alzai e la cosa più logica mi parve farmi una doccia rigenerante in grado di lavar via oltre alle fatiche della giornata anche le mie allucinazioni. Aprii il miscelatore cercando il calore del tutto rosso ma venni investito da una pioggia di un blu innaturalmente intenso. Un pungente odore di cloro mi circondò in pochi istanti facendomi lacrimare come una vergine al primo rapporto. Inutilmente cercai di sfregare le spiacevoli sensazioni del mio essere. Chiusi l’acqua con un gesto di disappunto e mi vestii con il mio vestito migliore. Infilai con cura il panciotto, retaggio di un passato ormai troppo lontano e presi il vecchio orologio a cipolla regalatomi dal mio avo più prossimo. Appena lo aprii per controllare quale ora della notte scura fosse il quadrante andò in mille pezzi. Ne uscirono mille ragnetti neri che, presi da spirito propositivo, si misero a comporre strane scritte sul bianco delle pareti della mia camera. Rimasi non più di tanto stupito nel leggere quelle parole a volte senza senso a volte dotate di un senso troppo profondo composte dai minuscoli aracnidi sul liscio della parete. Tutti, più o meno, inni alla Fine. Eccola ritornare prepotente. Lei, la mia dolce ed opprimente consorte. Quando i ragni composero la figura di un angelo maestoso con una spada ardente mi decisi ad uscire, per la seconda volta in un breve lasso di tempo, e vagare per le strade della mia piccola città. Inforcai la porta e mi allontanai senza neanche prendermi la briga di chiudere a chiave. Una fila di piccoli punti neri animati composero la scritta ADDIO in German Blackletter 15th c. 25 pixel sulla porta appena chiusa. Fu un segno difficile da trascurare.

Di lavoro, per un dottore della testa, ce n'è per una vita.

Giusto per continuare il viaggio dentro la notte.

Auto cito. Noleggio SUR.

"Ho chiamato tutti perché non avevo voglia di sentire nessuno".

secondosigillo

Viaggio dentro la notte.

Il mio viaggio cominciò una notte come molte altre. Solito buio, pesto, presto essendo inverno, a far da cornice ad un quadro muto. Come ogni notte mi ritrovai a fantasticare ad occhi aperti sull'Ultimo Giorno, quello del Giudizio per chi ci crede, quello della Fine per tutti gli altri. Mi ritrovai a pensare di onde energetiche e musi lunghi trasformati in facce da pesce, con le stanghette degli occhiali Bulgari adagiate sulle branchie o sulle pinne caudali a seconda del modello. In quel momento, bocca serrata in una smorfia sorridente, ecco apparire i gendarmi con il solito fare da tutore della legge dei ricchi, manganello basculante e carrozza a motore.
- "Si è perso signore?"
Avere almeno quella, la certezza della perdita, del non trovare soluzione, sarebbe un punto di partenza.
- "Non proprio"
I gendarmi ripresero la ronda, io ripresi la visione, mentre mi infilavo in un bar, uno degli ultimi aperti a quell'ora della nera notte e mi ritrovai immerso in una luce fioca, dieci occhi pronti a mutare si girarono verso di me, trapassando le carni e continuando a ricercare il punto di fuga della loro alterata prospettiva. Chinai i passi uno davanti all'altro in direzione del bancone ligneo segnato da tempo e bicchieri amari.
Ordinai una sambuca, come ero avezzo fare in quel di Calais, e continuai a pensare a quei maledetti occhi di pesce che mi fissavano poco prima dell'avvento dei gendarmi. Erano tra noi? Era vero? Sognavo? La calotta cranica vacillò sotto i colpi dei punti di domanda.
Trangugiai il liquore con avidità, calore diffuso, naso colante.
Ne ordinai altre con l'intenzione chiara di stordire le mie visioni, di ottenere nitidezza nella foschia alcolica. Non ci riuscii. Tornai a casa, mi rimisi sotto le coltri e fissando l'angolo in alto a destra della mia stanza mi interrogai, ancora una volta, sulla vera natura degli spigoli.

1478. Quasi 1500.

L'ospedale in Firenze andò in subbuglio quando i Medici non sedarono la congiura dei Pazzi.

La lieta novella.

E' nata!

Non fatela morire.

Chi ha detto Golem?, prima parte

Quando proferì le parole la creatura, alta solo mezzo braccio, si animò scossa da un fremito. Si alzò ritta nella mano del Creatore ed i suoi occhi, dischiusi, si animarono del fuoco della Vita. Fece appena in tempo ad alzare le piccole braccia di creta prima che il Creatore proferisse le parole che le tolsero il Soffio Vitale dal piccolo corpo. Si accasciò come una marionetta alla quale vengono tagliati i fili.
- Ci sono riuscito. Ho dato la Vita. Ho dato la Morte. Sono finalmente il Creatore.

Surripedia. Terza informata.

F.

Futile s.m. oggetto utile in passato.

R.

Romanzo s.m. bovino nomade.

L'esperimento continua.

Hall Of Appetito

Il Fronte Surreale ed i suoi autori hanno sempre cercato di stimolare la partecipazione attraverso esperimenti sempre nuovi e vari con risultati a volte eccezionali (rif. Il quesito del maialino - vetta ancora ineguagliata) a volte sconfortanti (rif. Fronte Surreale). Per questo al fine di far pressione sull’unico tasto conosciuto dell’umano essere (rif. Competizione) il Fronte Surreale è lieto di annunciare la creazione de la:

- Hall of Appetito -

E produce relativo antipixel (rif. antipixel)

per premiare chi ha compreso lo spirito del Fronte Surreale e vi ha partecipato attivamente con commenti ed idee.
Il Fronte Surreale è piacevolmente compiaciuto di presentarVi il primo iscritto nella Hall of Appetito:

Fricat

Motivazione: per il suo contributo costante e per la genialità inesauribile che lo ha reso famoso ovunque.

Curiosità animale. pt.2

Animali in grado di sparare: il cane.

Curiosità animale.

Hanno classificato alcuni mustelidi a seconda delle voci che girano su di loro. Una vera e propria tassonomea.

Inaugurato nuovo polo dei surgelati.

Aristocratico vistoso in campeggio: Nobile nella tenda rossa.

Parola crociata.

Clermont, 27 novembre 1095

Popolo dei Franchi,
Non vi trattenga il pensiero di alcuna proprietà, nessuna cura delle cose domestiche, ché questa terra che voi abitate, serrata d'ogni parte dal mare o da gioghi montani, è fatta angusta dalla vostra moltitudine, né è esuberante di ricchezza e appena somministra di che vivere a chi la coltiva. Perciò vi offendete e vi osteggiate a vicenda, vi fate guerra e tanto spesso vi uccidete tra voi. Cessino dunque i vostri odi intestini, tacciano le contese, si plachino le guerre e si acquieti ogni dissenso ed ogni inimicizia. Prendete la via del santo Sepolcro, strappate quella terra a quella gente scellerata e sottomettetela a voi: essa da Dio fu data in possessione ai figli di Israele; come dice la Scrittura, in essa scorrono latte e miele.
Quando andrete all'assalto dei bellicosi nemici, sia questo l'unanime grido di tutti i soldati di Dio: "Dio lo vuole! Dio lo vuole!".
Chiunque vorrà compiere questo santo pellegrinaggio e ne avrà fatto promessa a Dio e a lui si sarà consacrato come vittima vivente santa e accettevole porti sul suo petto il segno della croce del Signore; chi poi, pago dei suo voto, vorrà ritornarsene, ponga alle sue terga; sarà così adempiuto il precetto che il Signore dà nel Vangelo: "Chi non porta la sua croce e non viene dietro di me non è degno di me".

In fede
Urbano II

Leinzerheide

12.

Nihilusmus, als Symptom davon, daß die Schlechtweggekommenen keinen Trost mehr haben: daß sie zerstören, um zerstört zu werden, daß sie, von derMoral abgelöst, keinen Grund mehr haben, «sich zu ergeben» - daß sie sich auf den Boden des entgegengesetzten Princips stellen und auch ihrerseits Macht wollen, indem sie die Mächtigen zwingen, ihre Henker zu sein. Dies ist die europäische Form des Buddhismus, das Nein-Thun. nachdem alles Daisen seinen «Sinn» verloren hat.

F.Nietzsche

Per un lieto Natale

# Burnt Face Man : IL supereroe.
# Domo-Kun Angry Smashfest! : IL gioco. (Domu-Kun, Altered Beast, Le superchicche ed altri riferimenti in un gioco solo. Sì.)
# Soupy George: e si balla!
# Cillint Bang! BANG! B A N G!: il futuro nella pubblicità

A favore delle ritirate. Pt.2

A seguito di chiarimenti pervenuti su A.R. l'Autorità Giudiziaria fa indietro tutta.

A favore delle ritirate.

L'imputato A.R. per aver ceduto informazioni sensibili a nazioni straniere viene processato per alto gradimento.

Sciopero

Contro la mancanza di idee.
SCIOPERO!
Contro la mancanza di partecipazione.
SCIOPERO!
Contro la mancanza di [inserire voce a piacere]
SCIOPERO!

Surripedia. Seconda stesura.

C.

Corrimano s.m. sportivo capace di correre sulle proprie mani. (fricat)

E.

Empirico s.m. metodo sperimentale basato sull’uso smodato di sostanze in grado di prendere fuoco.

L.

Lago s.m. oggetto acuminato difficile da trovare nei pagliai.

Lista s.f. oggetto incapace di spostarsi da un punto dato.

P.

Possibilista s.f. elenco di cose in grado di accadere.

Si attendo altre voci. Partecipate non dico numerosi, ma partecipate!

Surripedia. Prima stesura.

Il Fronte Surreale vi invita alla stesura della Surripedia perché non si vive solo di Wikipedia.

A.

Angora s.f. pratica nautica diffusa nel secolo scorso in Anatolia. Consisteva nel gettare fuori bordo dei teneri gattini nel tentativo di trattenere navi in uno specifico punto. I gattini morivano e la nave continuava a navigare. Tale pratica fu ben presto abbandonata e i gattini vennero imbottigliati per esser meglio conservati.

Aringa s.f. orazione fatta davanti al pubblico dopo aver mangiato del pesce.

C.

Cavo s.m. linguaggio di programmazione progenitore del C.

T.

Turbante s.m. tipico copricapo mittelorientale in grado di provocare stati di disturbo mentali in chi lo porta.

SMSissismo. Brevi scambi e dorate intenzioni.

Altri esmsempi. a per invio. b per rispondere. tariffa applicata a seconda del gestore.

1a. Solo le gru, non tutte, sanno cosa penso in questo momento. Bisognerebbe dichiarare guerra all'uomo per salvarsi, ma ne saremo capaci? Nutro dubbi neri come nei

1b. L'uomo dovrebbe dichiarare guerra a se stesso. In completa solitudine. Solo così, potrebbe sconfiggere questo estenuante fottimento generale. Ed una volta che la guerra sarà dichiarata, perderla, sarà la più grande delle vittorie.


2a. Se Polloch vale 140 milioni di euro anche una sequenza casuale di lettere può definirsi "arte"? Djtgatmdtpdjag quanto vale?

2b. Al tempo la risposta. Ma qualcuno ha mai raccolto le risposte del tempo?

Veste granfica.

Dovrebbe essere tutto come prima, più bello di prima, meno brutto di prima.
E' vero?
Sogno o son mesto?

Disservizi del Fronte Surreale

In questi giorni stiamo passando alla Beta del Fronte Surreale, quindi saranno possibili disservizi.
Ci scusiamo per il disagio e ne promettiamo di maggiori.
Per intrattenervi un video.

Personaggi del passato - Gundhi.

Segnanomalo V

Altre segnalazioni dall'altro mondo

# Ja da - animAzione davvero gustosa
# Youth Of Britain - The Guv'nor (più altri videos!)
# O Rly? Ya Rly. LOL!
# Il pesce enigmistico

Critica e dibattito. Cineforum periferia / libero subito.

Giungono le prime critiche all'SMSissismo.
Un noto critico ( famoso compratore di pagine su "L'Equipe" ) rende noto in una missiva al mio indirizzo che (l'SMSissismo soffre di):
C - "Troppo virtualismo, dobbiamo tornare all'oggettività delle cose, sensazione integra degli oggetti astanti."

La mia risposta non s'attende:
SS - "hai ragione ma dobBiamo usare OGNI mezzo." (cfr. Manifesto del Nuovo Surrealismo - punto 4)

Il critico aggiusta il tiro:

C - "Giusto! Sia chiaro a tutti, non era mia intenzione criticare il manifesto, ma solo spronare gli aderenti a digitare più fortE.
Ovvietà."

Il dibattito continua.

Manifesto dell’SMSissismo.

Con questo nuovo manifesto datato 2006 novembre 07 (data propizia) fondo l’SMSissismo, branca più o meno dichiarata del Nuovo Surrealismo già teorizzato in altri luoghi e del Cellularismo ancora da teorizzare e codificare alla data odierna. L’SMSissismo, come già si può intuire dal nome, si basa sull’uso del sistema di brevi (BRAVI?) messaggi di testo per portare la lieta novella attraverso l’invio multiplo.

1. condensare in meno di 160 ( centosessanta ) caratteri, nella migliore delle ipotesi, opere di insenso compiuto in grado di suscitare nei destinatari (solleticare più e più palati) vivo interesse et stupore.
2. Proporre domande semiconclusive, nei 160 ( centosessanta ) caratteri, al fine di suscitare nei destinatari (solleticare più e più palati) risposte rispondenti (che altro?) il gusto del mittente.
3. Esempio: “Troppo riverbero. Anche un muto se ne accorgerebbe. Questasera? I tedeschi! Chi altro? Azzerate le mondine rimarremo nudi. Concordi? ¥(cfr.1)”
4. Inserire anche caratteri speciali(cfr.1) da 2 o 3 caratteri per dare una connotazione diversa.
5. Attendere le risposte senza entusiasmo.
6. Salvare i brevi ( BRAVI? ) messaggi di testo a scapito delle poche dichiarazioni d’amore.
7. Solleticare più e più palati.
8. Usare termini desueti.

INVIA. (Modello Nokia) LOL per tutti gli altri.

Bonn.

Ho letto un libro, Monsieur Faustroll, dottore, me l’ha consigliato, c’è da chiedere?, un libro non per tutti, è chiaro, tanto che un manigoldo, sottrattomi il libro, una volta letto si è trasformato in un gorilla. “ha ha”. E’ stato un attimo e, sotto un cielo purpureo, quello che prima era un uomo o quasi ha cambiato forma rimanendo, comunque, nell’ambito dei primati! E quella troia, termine per cavalli, dell’arrondissement Q (od HQ? Céline?) voleva il pagamento di 15,000 € in contanti per la sventura. Ero forse responsabile? Mi distesi sul divano con in mano una copia della bibbia di chi almeno una volta ha pensato di essere tagliato per la carriera di sommergibilista e mi rilassai pensando a chi, ancora una volta, aveva dato la vita per un ideale di oppressione ed omicidio legalizzato.

Preparattivi.

Sto preparando la sei giorni dei giochi linguistici. Fervono i preparativi, sembra che anche Umbertoertoerto voglia partecipare. Vedremo.

Intanto:

Segnanomalo IV

# impariamo una nuova lingua.
# divertiamoci con le immagini (non tutte sono di livello ma alcune sono fantasterrime)
# Cultura classica.

E per finire: musica!

Risate a denti stretti feat. Fronte Surreale III

Umorismo vocale. Battuta d'annata.

U uoo ea i u aé. a!
A! a! a!

Un ramo de lalberodellefarfalle

"cioè? a fisarmonica o ad armonica?
e veronica? sarà contenta della rima? o correrà per arrivare prima?
e se piglia la corriera? dove andrà a finire? di sicuro al cimitero se la prende in faccia...
benvenuti all'hotel milleluci... è un posto tranquillo... non s'incontra mai anima viva..."

lalberodellefarfalle

LipogrammAzione

sottotitolo: nonsense tvb.

a

Passa la parata, ma la pazza sarda caga, caga, caga, fa tanta cacca! ma tanta!
L'ha spaccata l'altra casa a La Habana dalla tanta cacca fatta, la sarda ravana, scatta, tra la sfatta casa.
"Passa la cannaaaa" canta 'sta matta (ha la patata rasata! sarà casta?).

i

Vidi i nidi vicini, vidi i lisi irti visi di vicini invisi. Vidi mimi ritti in ispidi lidi!
Mi dici: "Riti misti II?"
Ti dissi: "Iscrivimi!"

Risate a denti stretti feat. Fricat

Sapete perché i gorilli si battono il petto? Perché gli va spesso la banana di traverso.

Fricat

Risate a denti stretti feat. Fronte Surreale II

Pierino si cala i pantaloni davanti alla maestra.
- Ma cosa fai?
Urla l'insegnante scompostamente.
- Affermo la mia precoce virilità.
Risponde Pierino. La maestra non trova nulla da ridire e lo lascia fare.

Inviate le vostre freddure, barzellette, facezie, primizie al Fronte Surreale. Verranno pubblicate e riceverete un bravo!

Variazioni sul Camillo.

Non ne sono sicuro, ma Camillo penso Conte di Cavour.
Non liquido, ma Camillo denso Conte di Cavour.
Non ricco, ma Camillo censo Conte di Cavour.
Non piaciuto, ma Camillo senso Conte di Cavour.

Visite ma di che.

Sono andato sulle Alpi per un’ecografiaiaiaiaia.

Risate a denti stretti feat. Fronte Surreale

Pierino si alza durante la lezione.
- E' possibile avere del thé?
La porta si apre, entra il maggiordomo, la maestra attonita guarda la scena.
- Subito Signorino.
Pierino si siede soddisfatto e con il ghigno di chi, ancora una volta, ha dimostrato la superiorità dell'uomo sulla bestia.

Resoconto

Resoconto 01.333 dell'azione disturbatoria ed esplicativa.
Il Fronte Surreale si attiva e diviene mobile.
Azione, fortissimamente azione, in luogo: PAVIA.
Oggetto: mostra DADADA.DADA E DADAISMI.
Partecipanti: compaggine assortita (numero 3 partecipanti) incluso lo scrivente.
Pranzo al sacco, sacco al pranzo, liguri in pianura, focaccia, cipolla resistente, vini. Giro per le vie del desolato centro, temperature anormali, sudore.

Caffè, preparativi, digestivi, altri preparativi, sconti - entrata! scontri.

Visioni delle prime tele, tele visioni, oggetti in metallo, scacchiere, commenti caustici
dadaismo = futurismo frocio. (la corte non si curi di noi)
Uomo raggio ottiene consensi tiepidi, scacchiera ben vista, cadeaux.

Non s'ode nulla!
Non s'ode nulla! anche noi vogliamo il telecomandone. Rosse, in attesa del rosso, dopo altro rosso.

Prima parte trascurabile, si sprecan risa, si sfiora la rissa, ma solo a parole, si esplode davanti a Richter (o meglio la figlia) "per 7,5 euro non ci si poteva aspettare di più!" "questi son gli scarti" "è una selezione di opere minori" "stocazzo" "per fortuna è nascosto, in fondo, nell'angolo".
ready-made e pop art che non inventa nulla.

Seconda parte. ma prima caffè, con panna? no, grazie. digestivo invece!
si scende nel fosso. s'incontra una vipera (lo era?). si entra. mi stracciano il biglietto! con quello che l'ho pagato! balletto anni venti, rovesciamento e caduta libretti informativi, non si possono far foto! ecco che c'han già preso in uggia, ci seguon pure! altre ridono, risate, sottofondi non ce ne sono - si fanno vampevampevampe questa seconda parte risponde ai nostri canoni e gusti estetici. il buddha che diventa kali e intanto me lo buttano al culo, protesta.
indispettiamo la pettuta, che ci segue, ci lasciamo seguire dovranno combinare dei casini, proprio nel mio turno! sentiamo il suo pensiero.
Noi si vive la mostra, non la si subisce! Azione tra le opere, lascia quelle che sono trascurabili, -rubbish- anche se hai pagato il biglietto, ma quello fa l'intellettuale che vuol rimorchiare gli stivali, ma puzzano dal naso! Ed altre opere, via una poi l'altra, alcune belle, altre meno, alcune da portare a casa, altre da lasciare all'Oliva.

La guardiana ci segue con fare disinvolto, le cipolle rinvengono a tutti e due, del terzo non ci curiamo, lui è tranquillo.
Mercatino, alcuni acquistano, bagni - uscita- sospiro di sollievo della guardiana.
opere scelte : il predicatore negro, cinematismi (e chi si ricorda il titolo!) e quello sugli USA.
ad ognuno il suo.

Si esce per ristorarsi da questo ottobre che pare marzo.
Scorribande tra le vie. il duomo è orribile. Lasciamo la città dopo aver visto il fiume. Code.

in fede
secondosigillo

Voci di bottega.

Il falegname col vezzo della musica risuonerà il ripiano.

Criptozoone 2000

Il Fronte partecipa al programma di catalogazione degli AMVMLCEEQC (animali mai visti ma la cui esistenza è quasi certa) del progetto Criptozoone 2000. Ecco i primi animali scoperti tra le pieghe della zoologia ufficiale e mai presentati al pubblico.

Fenelicottero: unico volatile conosciuto ad ala rotante.
Fringuesto: volatile somigliante al Fringuello, ma se ne distingue per alcuni particolari.
Scarabbabbeo: insetto dotato di una faciloneria quasi eccessiva
Alligatorade: instancabile rettile abitante nelle paludi della Florida.

Sei a conoscenza di altri AMVMLCEEQC? Segnalali al Fronte.
Fronte Surreale: la gente DEVE sapere.

Arrivano i primi contributi esterni:

Gabbiacella: parente del Gatto che insegnò alla Gabbianella a volare, ma con 2 ergastoli da scontare per furto con scasso, rapina a mano armata e schiamazzi notturni. animale poco raccomandabile e dalle brutte amicizie. (segnalato da almo)

ecco le ultime (05/10/2006) incredibili scoperte:

Carammello: mammifero della fascia sahariana dotato di ghiandole dermiche in grado di secernere un muco ricco di zuccheri che dona il tipico aspetto al c.
Dromeserse: mammifero persiano successore del dromedario.

Notizia

Per oggi è tutto.

Segnanomalo III

# iDontLikeApple
# NAILS
# memoria
# il mio idolo

Visioni indotte.

Dies irae, dies illa, dies tribulationis et angustiae, dies calamitatis et miseriae, dies tenebrarum et caliginis, dies nebulae et turbinis, dies tubae et clangoris super civitates munitas et super angulos excelsos.

Effigi fiammeggianti di bianchi vescovi, promesse di turbe nell'Urbe, giorni d'ira dies irae dies irae dies irae, dār al-harb, nessuno escluso, scintillar di picche, ripicche, allerta di guardie, le bianche torri, Det sjunde inseglet, boati, fiamme, O - SCU - RI - TA', le genti del Libro perse e sconvolte, la nuova era, l'Omega di molti l'Alfa di pochi, cose viste e previste, l'arrivo, il vieni, la comparsa - scomparsa.

Squilli di tromba, crolli di mura.

Dies nebulae et turbinis.

Cinegiornale del giorno

Napoli : presentato il "Vuagra", aiuto per i vulcani con problemi d'eruzione.
Milano : si apre il primo concorso di bellezza per atee, in palio il titolo di "Misscredente".
Cape Canaveral : scimmia lanciata nello spazio per errore, insorgono gli animalisti, plauso da parte della comunità scimmiesca. "Uuuh uuuh aah" è il commento del portavoce.
Oslo : giornale finisce in tribunale per finto scoop su acque. Seccata la fonte.
Guantanamo : a colazione nessuno vuole il cappuccio.

Ora la linea al

Segnanomalo III

# YHHABOR - ovvero essere pirati al tempo della navigazione in rete.

# Giornale Nuovo - da visitare senza indugio!

# Come passare ottimi minuti in allegria - da tenere in sottofondo.

NG - quarta parte

Avvennero scelte tra il personale medico dedicato alla cura dei No Gender. Pochi vennero ammessi allo spettacolo live dell’evoluzione, poche persone ottennero il permesso di condividere la loro esistenza. Tra di essi c’era Elena, infermiera deputata alla cura di Adamo. Elena donna minuta ma risoluta si diede anima e corpo al nuovo incarico, investita di una responsabilità enorme ai suoi occhi e marginale agli occhi degli altri. Bionda, ormai sorpassati i trenta con piccoli successi personali si dedicava al lavoro con uno zelo difficilmente comprensibile e ovviamente encomiabile ad occhi estranei. Venne scelta forse proprio per questa sua abnegazione continua, mai un colpo di testa, mai un’assenza sempre pronta a dedicare tutto il proprio tempo al lavoro. Non che le rimanesse molto altro vista la terribile operazione subita in gioventù. Il destino le aveva tolto la possibilità di creare sottoforma di tumore alle ovaie che le vennero asportate non appena ventenne. Elena in qualche maniera era asessuata. Condivideva lo stesso destino del piccolo. Le esistenze di Adamo e della sue meccanicamente sterile genitrice erano in qualche modo legate. Ella si occupava della cura personale del piccolo Adamo. Fu proprio dopo l’operazione che decise di diventare infermiera e di lavorare in ostetricia. Era sempre stata animata da un profondo desiderio di maternità e decise di dedicare la sua intera esistenza a chi era in grado di procreare, lei a cui questo dono era stato tolto. Vedeva in Adamo il figlio sempre desiderato e mai avuto, ma non lasciava trasparire nessuna morbosità. Per questo fu scelta la minuta ma risoluta Elena. Nuova Madre putativa del primo essere asessuato della Storia.

continua

Segnanomalo II

# Elio cantava "La merda non è così brutta come la si dipinge" e c'è chi la pensa così.
# Lilliput

Caro bollo sarò franco.

Ascari della polvere - Per le Vs. missive - Edizione speciale per il Fronte Surreale.

Giochi di Fronte

Busso per entrare in bisca.

B	U	S	S	O
_	_	_	_	_
_	_	_	_	_
_	_	_	_	_
B	I	S	C	A

Entro in bisca ed esco mesto.

B	I	S	C	A
_	_	_	_	_
_	_	_	_	_
_	_	_	_	_
_	_	_	_	_
M	E	S	T	O

Bootanica.

Ed era una pianta.

Dall'odiosa Franza

Il locale chiuse battenti sotto il peso dell'enorme Igieniche

Comunicazione disservizio

Tregua di una settimana sul Fronte Surreale.
Le trasmissioni riprenderanno l'11 settembre (buon auspicio).

Progetto Nanchino.

Vuoi formare la blogband più techno-elettro-gore-splatter-violent-turbopornogrind del web?
Vuoi realizzare i pezzi più inascoltabili e violenti del panorama musicale non dico mondiale ma planetario/universario?
Vuoi dare libero sfogo alle più indicibili fantasie?
Vuoi?

Partecipa al progetto Nanchino, la new big sensation del web!

Surreale dal passato.

IL LIBRO DEFINITIVO. Ecco cosa ho pensato ritrovandomi davanti alle pagine anche se solo elettroniche del "Manoscritto di Voynich". Ho pensato in maiuscolo, riflesso dello stupore. Una raccolta di botanica, astronomia, medicina, idraulica (?) illustrato mirabilmente e scritto in una lingua (?) indecifrabile ed indecifrata ancora oggi.

Alcuni sostengono che sia una truffa, una burla. Ancora MEGLIO!

# ref.1 - Il manoscritto di Voynich (italiano)
# ref.2 - The Voynich Manuscript (inglese)

Buona lettura!

NG - terza parte

All’età di tre mesi Adamo, il No Gender A, venne dichiarato morto. Divenne ben presto una pratica diffusa, nel giro di qualche mese ci fu una vera e propria moria degli esseri asessuati, ma i No Gender non erano realmente passati a miglior (?) vita. Si trattava di una mossa messa in atto dalla Scienza, quella ufficiale che si trasformava per l’ennesima volta in sotterranea, un colpo di stato su quelle piccole vite. Di colpo sparirono uno dopo l’altro dalla vista, resa già sfocata e confusa, dei parenti più prossimi, alle quali venivano mostrate le più sentite condoglianze, ma non i corpi. Si giustificavano dietro all’interesse scientifico, allo studio, al progresso, alla comprensione. Tutte nobili cortine fumogene. La maggior parte acconsentiva tacitamente, chi per ignoranza, chi per vergogna, chi per alterigia e la piccola parte resistente veniva convinta in maniera anche poco ortodossa, tanto il confine era già stato ampiamente varcato, il segno non solo trapassato ma marcato a fuoco. Si apriva una nuova epoca, l’epoca della cavia, dell’esperimento continuo. Cose già viste in passato, a dire il vero, modalità già note, la nuova quarantena per una malattia sconosciuta. Il dolore delle famiglie venne ricompensato con belle parole e discutibili gesti, i dottori ben presto ottennero il pieno controllo, i No Gender avevano smesso di esistere, almeno per resto del mondo, quel resto che molto probabilmente Adamo, Eva e tutti gli altri non avrebbero mai potuto conoscere. Si consultarono testi, si fecero simposi, riunioni, discussioni su cosa farne ora di quegli esseri, come procedere e seguire lo sviluppo. Vennero stilate linee guida da seguire e redatti memorandum. Ogni individuo doveva seguire un percorso diverso per quanto possibile, ogni azione doveva essere catalogata e ripresa, lo sviluppo doveva essere seguito ed indirizzato, Adamo non doveva conoscere Eva, Eva avrebbe seguito un percorso diametralmente opposto ad Adamo, Caino ed Abele invece avrebbero interagito. Poca fantasia, per gente che comunque la notte tornava a dormire sogni tranquilli.

continua

Segnanomalo

# hi-res
# For All Seasons

Notizie dal mondo

"Incinta del suo rapitore"
Vera e propria sindrome di Stoccolma.

Aderite numerosi

Arrr!

NG - seconda parte

I piccoli continuavano a crescere senza grandi problemi sotto lo stretto controllo medico, nulla andava lasciato al caso. Come misurare il progresso di esseri asessuati, nulla di già visto, tutto da rivedere. Come accorgersi dei mutamenti di una mutazione. L’impossibilità di comporre dei parametri di riferimento, ecco cosa aspettava i soloni in camice bianco. Come trattare un evento così diverso da tutto quello che è già capitato. Tutti i No Gender presentavano le stesse caratteristiche. Che nome dare ad esseri senza sesso, visto che maschile e femminile perdevano completamente di significato? Furono dati nomi di comodo, solo per una sicura registrazione anagrafica presso i luoghi di nascita. Anche se c’era chi proponeva di tacere tali aberrazioni, tali scherzi della natura. Come se si potesse mettere a tacere la forza creativa, certo si poteva posticipare, e di molto, la scoperta da parte dell’opinione pubblica, strano nome ed etichetta per una coscienza imposta da terzi, ma certamente prima o poi la notizia sarebbe trapelata attraverso una delle tante gole profonde presenti. E così, con poca fantasia, i primi due vennero chiamati, nome di cartella non di anagrafe, Adamo ed Eva. Dando ancora una connotazione maschile-femminile, attivo-passivo. Scelta immotivata vista l’assenza di caratteri sessuali, almeno ad un intenso esame. Potevano riprodursi? Od il loro ciclo vitale si esauriva nell’arco della stessa esistenza dell’individuo. Quali sarebbero state le dinamiche comportamentali di esseri asessuati? Domande che non potevano trovare risposta nel breve termine. Sinceramente nessuno dei dottori e degli esperti poteva ipotizzare qualsiasi cosa al loro riguardo. I comportamenti tipici della maturazione sessuale, vero motore dell’intera Vita, si sarebbero presentati? Se sì, quando? Se no, cos’altro avrebbe regolato le loro esistenze? Era giusto impartire loro un’educazione normale ed omologata a tutto il resto del genere umano, anche a loro che del genere umano potevano rappresentare una mutazione? Solo il tempo avrebbe potuto rispondere a certe domande. Solo il tempo poteva svelare le macchinazioni della Natura che ancora una volta si mostrava imprevedibile ed imperscrutabile.

Iniziativa da segnalare

Strucare l'immagine per vederla bene.

Ready to lunch

God in the Sky

Lo spam è l'anima del commercio

"Hallo I absolutely adore your site. You have beautiful graphics I have ever seen."
"Hi! Just want to say what a nice site. Bye, see you soon."
"Very best site. Keep working. Will return in the near future."
"Great site lots of usefull infomation here."
"Interesting site. Useful information. Bookmarked."

Legione Condorelli è sempre un piacere.

Nuova speme

Sembra essere ritornato il collegamento.
Non gioisco per non rimanere deluso.

Aggiornamento.

Continuano gli atti di sabotaggio del Fronte.
Dopo la chiusura forzata del primo su splinder, l'apertura, a sua volta forzata, su blogger comincia a risentire dei primi problemi.
Urge quindi una soluzione
1) spostarsi su di un'altra piattaforma. (Sì, ma quale?)
2) creare una propria piattaforma sull'esempio de "la Capa del Ciuccio", "Escualotis" et similia
3) cercare asilo presso uno dei siti di cui al punto 2)
in ogni caso non ho idea delle implicazioni.
Ogni proposta, spiegazione aiuto e/o è ben accetto.

Scrivo, ma non leggo.

ERRORE

La URL richiesta non può essere recuperata

Mentre si cercava di recuperare la URL:
http://nientedinuovodalfrontesurreale.blogspot.com/

È avvenuto il seguente errore:

* Collegamento fallito

Il sistema ha risposto:

(110) Connection timed out

Il server o la rete esterna possono essere scollegati.
Riprovate la richiesta.
Riprovate la richiesta.
Riprovate la richiesta.
Riprovate la richiesta.
Riprovate la richiesta.

Grazie.

Prego.

Il variopinto mondo delle vocali.

iii.
i(n)primis, ibis, iter.

Cinegiornale del giorno

Zurigo: operai in sciopero, ditta orologi ferma, la polizia carica.
Gela: a 0° gradi.
Palermo: scoperte infiltrazioni mafiose nella produzione di Millefoglie. Lo strato nello strato.
Nuoro: genera.
Sesto San Giovanni: presentato "Via col Venti" colossal sui tram milanesi.
Cannes: numerose dive inciampano durante la classica parata sul tappeto rotto.
Roma: il 2 giugno non saranno invitati i portieri di calcio. Per loro nessuna parata.

Le trasmissioni proseguono sul ditale terrestre.

Ancora Doge.

Come disse jonsi: " siete dei dogenerati".
Noi siamo la dogenerazione X. Noi siamo gli sballati del dogato.

Visoni.

C’era ancora chi le chiamava coincidenze, ma sicuramente le cavallette, i mari perennemente in tempesta, la scarsità dei raccolti e tanti altri segni della potenza di un Creatore distante e confusionario non potevano passare inosservati. L’apocalisse, gridavano gli stolti e i creduloni riuniti in un grande ed omogeneo gruppo. L’apocalisse, gridavano i dottori della legge e i depositari della finta ed irreale verità. L’apocalisse, gggridavano gli impettiti lettori di notizie dai loro telepulpiti in accordo con i predicatori di ogni chiesa. Pentitevi, gridavano i teleschermi tra uno spogliarello e l’altro. Tra una tetta ed una figa depilata. Tra un energumeno pompante ed una bionda spompante. L’apocalisse, gridavano i mostri sbroccati di porpora con i loro ridicoli broccati sboccati come dodicenni il giorno prima della cresima. C’era ancora chi le chiamava coincidenze. C’era chi minimizzava. Gli atei, i manichei, i farisei, i notai, i maniscalchi intenti a forgiare le armi della Bestia. La dolce brezza assetata di sangue, la coincidenza ultima dell’apparizione dell’Omega. Le bestemmie dei mutuati, dei mutati, dell’essere antico e del facocero impazzito. Tutti a gridare alla Luna inerme e rossa come nelle profezie. Il martire che rende la propria pelle, il mito che ritira le sue radici, gli alberi secchi, i salamelecchi, le visioni di una nuova terra promessa, i riverberi di un futuro glorioso, questo attende la nuda Terra e la gemma del Nuovo Venuto.

Rimembro.

Confusione e caos a Natale quando mio padre aprì il vaso di pandoro.

Rogno o son mesto?

Ascoltando gli Hangman Alive ho sognato un remix dei canti delle mondine.

Post Atomico

Fronte Surreale/Fronte A(to)mico

La posta in gioco.

Dall'ufficio di New Orleans mi hanno mandato una mail con diversi allagati.

Curiosità dal passato curioso

Altro che bucintoro, il mezzo preferito del reggente della Serenissima era la Doge Viper.

Aggiornamento sulle curiosità.

La cantante preferita del reggente della Serenissima era naturalmente Dogenera e si racconta che i problemi del sonno dovuti alla scomodità delle reti vennero risolti con le Doge di legno.

fricat ci propone altre curiosità, che prontamente Vi segnaliamo:

Se non sbaglio però, solo d'estate è funzionante (la Doge Viper, ndFS), infatti a Venezia la chiamano Summer agibile. é il nuovo stile del doge: il doge stil novo.

ed ancora:

Si sussurra pure che all'epoca Venezia fosse la crem caramell delle vesti, di cui i sontuosi costumi carnevaleschi, ne sono ancor oggi tempestiva testimonianza, e si sussurra anche che anche all'epoca, gli stilisti più in auge non erano eterosessuali.
Da un documento comunale risulta che i più trendy fossero i due stilisti
Doge e Gabbana.

Voi avete curiosità sul Doge?

Telecoma informa

Vuoi sapere quando farai sesso?
Attiva l'avviso di chiavata.

NG - prima parte

Era un giorno come un altro, soleggiato il giusto quando nacque No Gender A. Un giorno come tanti altri, se non fosse per la nascita di quel piccolo e curiosamente strano individuo. La gravidanza non fu più dura di tante altre, quello che appariva eccezionale fu il risultato. Un essere completamente formato, ma privo dei genitali e di qualsiasi carattere sessuale come, ad esempio, i peli. Fu subito bollato come un’anomalia genetica, o più prosaicamente uno scherzo della natura, ma ben presto le cose presero tutta un’altra piega quando si venne a sapere che un altro individuo, con le stesse caratteristiche genetiche era venuto alla luce a centinaia di chilometri. Ben presto, grazie al tam tam dei medici, il secondo esemplare fu ribattezzato No Gender B. Un caso era un’anomalia trascurabile. Due casi rappresentavano un caso non casuale. Si aspettava il terzo a costituire una prova e in meno di una settimana nacque quello che sarebbe diventato No Gender C. In quel momento la preoccupazione dei dottori fu quella di non dover esaurire le lettere dell’alfabeto. Ad una prima vista i casi non avevano nessun legame fra di loro. Diversi ambienti, diversa estrazione sociale, ma stesso risultato. Una nuova specie in definitiva, come propose colui che possiamo ora definire un eretico illuminato. Erano forse un deciso balzo evolutivo nella storia dell’uomo?

continua

Amicio

Voglio essere fuori forma e quindi mi sono iscritto ad un corso di panza.

Inferie

Alla mensa infernale è facile trovare il pandemonio.

Anticipazioni su "Giorni di Giubilo" la lieta blognovela

Visto il sempre maggiore interesse intorno a "Giorni di Giubilo" la lieta blognovela, il Fronte Surreale vi presenta una nuova rubrica: le anticipazioni!

Attenzione!

Questo pezzo contiene spoilers, se siete comunque interessati scorrere la pagina.






ancora un po'






ci siete quasi








bravi




















eccoli

"Giorni di Giubilo" la lieta blognovela - 15° Episodio

		"Non vi faccio il riassunto perché non ci capisco più nulla neanche io, vediamo cosa succede in questa puntata. Comincia chi si prenota!"
		"Primo!"
		"Sì?"
		"No, primo nel senso che ora tocca a me!"
		"Diavolo di un Millo! Anche questa volta sei stato più lesto di quanto pensassi"
		"Dunque.. Sì, ecco, Console Supremo di Ulva, perché avete chiamato il Maestro Ydioda?"
		"Bello io è! Chiama lei me! Peppereppepè"
		"Questo non fa che aumentare la mia curiosità. Perché? Perché? Perchéééé?"
		"Oh saggio Millo, non lasciarti sviare dalle apparenze, già una volta il Maestro Ydioda, quello bello, mi ha salvato la vita"
		"Flasback."
		"Noooooo, ma che scorno.."
		"Ero giovane, inesperta ed ancora non conoscevo tutti i poteri di Ulva e ben presto la mia voglia di conoscere mi causò dei guai."
		"Immagini in bianco e nero"
		"Mi ero allontanata dal Castello sul Monte di Venere in cerca di nuovi stimoli, quando mi persi in un boschetto. Tutto d'un tratto sbucarono da dei cespugli dei predoni Durex, ben protetti nelle loro armature di lattice, con fare ben poco amichevole."
		"I terribili predoni Durex, foto d'archivio."
		"Si avvicinarono con fare minaccioso e minacciarono di farmi l'amore degli uomini, voi capite, la mia uscita posteriore era in pericolo!"
		"L'uscita posteriore in pericolo, foto d'archivio."
		"Quando le mie speranze di uscirne ancora Pura erano ormai svanite, ecco che da un cespuglio balzò fuori il Maestro Ydioda, quello bello!"
		"Il Maestro Ydioda compare da un cespuglio, folta chioma e molte rughe in meno, foto d'archivio."
		"In pace cagare possibile non è! Morire voi ha"
		"Ma come cazzo parla questo?"
		"In meno di un secondo il Maestro Ydioda li uccise tutti e poi se ne tornò dietro il cespuglio a finire quello che aveva iniziato, non ebbi neanche il tempo di ringraziarlo alla maniera di Ulva!"
		"Fine flashback. Inizio parte a colori."
		"Non sai cosa ti sei perso, povero Ydioda!"
		"Perso nulla io non è"
		"Forse la capacità di esprimersi in maniera coerente.."
		"Come detto tu ha?"
		"Niente.. Ma perché l'avete chiamato??"
		sottovoce - "Bisogna solo mandarlo a cagare e sperare che Primo lo disturbi!"
		sottovoce - "Basta questo?" tono normale - "Maestro Ydioda?"
		"Sì? E'?"
		urlando - "Perché non va un po' a cagare?!?"
		"Sordo io non è! E stimolo io non ha!"
		"Portatemi dell'ottimo brodo di Sfrix per il Maestro Ydioda"
		"Immanintemente!"
		"Chiuso un mistero se ne apre un altro, peggio di Lost! Cosa servirà il brodo di Sfrix? Lo scopriremo nella prossima puntata. Non ci provare neanche Primo a discutere, alla prossima puntata!"
		"..."

Cinematograffia.

Adoro i vecchi film subacquei tratti da romanzi storici dell'Ottocento, adoro le storie di carpa e spada.

Il futuro dell'editoria.

Ho cominciato un romanzo, insomma romanzo, più che altro un rovitello.

I Medi in cina

Bevve acqua contaminata e si sentiva connesso alle persone che aveva di fronte. Era chiaro: aveva contratto l’empatite.

"Giorni di Giubilo" la lieta blognovela - 14° Episodio

		"Eccoci finalmente all'ultimo episodio"
		"NOOOOOOOOO!"
		"Ci avete creduto facce di velluto!"
		"AH! AH! AH!"
		sottovoce - "La folla grida sempre"
		"Allora!?! Sono ormai diverse lune che cammino in codesti cunicoli! Vedrò mai le tre lune rosa che orbitano attorno a codesto pianeta di cui non soggiunge neanche il nome?"
		"Kos tuk gnat korrr"
		"Pianeta base della Resilienza? Invero curioso come nome per un pianeta, i miei ringraziamenti comunque Krtased!"
		"Krtased?"
		"In tutto codesto tempo abbiamo avuto la fruttuosa possibiltà di conoscerci meglio! Dismetti subito quello sguardo ricolmo di malizia! La nostra è solo amicizia!"
		"Certo certo.. amicizia.. certo.. Intanto nella base della Resilienza!"
		"Ehi! Ma cosa ne sarà di me e dei miei novelli amici? Ehi!"
		"Non adesso, dicevamo? Ah, intanto nella base della Resilienza"
		"Riecco il profondo scorno.."
		"Ronf... ronf... ronf..."
		"Millo!"
		"Ehhh? Ahhhhhh... aprire il fuoco!"
		"Immanintemente!"
		"No! Calma! La blognovela è ricominciata!"
		"Ah ecco, sì, a che punto eravamo Voce Narrante?"
		"Dunque.. se non ricordo male voi stavate discutendo del Maestro Ydioda.."
		"Giusto! E Primo?"
		"Primo nel frattempo si stava.. ehi! Bel tentativo, ma non ci casco!"
		"Per fortuna!"
		"Chi è stato?"
		con accento svedese - "Interferenzen siGnore!"
		"Qualcosa non mi convince.."
		"La sceneggiatura?"
		"Anche.."
		"Per oggi è tutto, alla prossima puntata!"
		"Ma nooooo!"
		"Zitto!"
		"..."
		"Ho detto zitto! Sigla!"