Manifesto dell’SMSissismo.

Con questo nuovo manifesto datato 2006 novembre 07 (data propizia) fondo l’SMSissismo, branca più o meno dichiarata del Nuovo Surrealismo già teorizzato in altri luoghi e del Cellularismo ancora da teorizzare e codificare alla data odierna. L’SMSissismo, come già si può intuire dal nome, si basa sull’uso del sistema di brevi (BRAVI?) messaggi di testo per portare la lieta novella attraverso l’invio multiplo.

1. condensare in meno di 160 ( centosessanta ) caratteri, nella migliore delle ipotesi, opere di insenso compiuto in grado di suscitare nei destinatari (solleticare più e più palati) vivo interesse et stupore.
2. Proporre domande semiconclusive, nei 160 ( centosessanta ) caratteri, al fine di suscitare nei destinatari (solleticare più e più palati) risposte rispondenti (che altro?) il gusto del mittente.
3. Esempio: “Troppo riverbero. Anche un muto se ne accorgerebbe. Questasera? I tedeschi! Chi altro? Azzerate le mondine rimarremo nudi. Concordi? ¥(cfr.1)”
4. Inserire anche caratteri speciali(cfr.1) da 2 o 3 caratteri per dare una connotazione diversa.
5. Attendere le risposte senza entusiasmo.
6. Salvare i brevi ( BRAVI? ) messaggi di testo a scapito delle poche dichiarazioni d’amore.
7. Solleticare più e più palati.
8. Usare termini desueti.

INVIA. (Modello Nokia) LOL per tutti gli altri.

Bonn.

Ho letto un libro, Monsieur Faustroll, dottore, me l’ha consigliato, c’è da chiedere?, un libro non per tutti, è chiaro, tanto che un manigoldo, sottrattomi il libro, una volta letto si è trasformato in un gorilla. “ha ha”. E’ stato un attimo e, sotto un cielo purpureo, quello che prima era un uomo o quasi ha cambiato forma rimanendo, comunque, nell’ambito dei primati! E quella troia, termine per cavalli, dell’arrondissement Q (od HQ? Céline?) voleva il pagamento di 15,000 € in contanti per la sventura. Ero forse responsabile? Mi distesi sul divano con in mano una copia della bibbia di chi almeno una volta ha pensato di essere tagliato per la carriera di sommergibilista e mi rilassai pensando a chi, ancora una volta, aveva dato la vita per un ideale di oppressione ed omicidio legalizzato.

Preparattivi.

Sto preparando la sei giorni dei giochi linguistici. Fervono i preparativi, sembra che anche Umbertoertoerto voglia partecipare. Vedremo.

Intanto:

Segnanomalo IV

# impariamo una nuova lingua.
# divertiamoci con le immagini (non tutte sono di livello ma alcune sono fantasterrime)
# Cultura classica.

E per finire: musica!

Risate a denti stretti feat. Fronte Surreale III

Umorismo vocale. Battuta d'annata.

U uoo ea i u aé. a!
A! a! a!

Un ramo de lalberodellefarfalle

"cioè? a fisarmonica o ad armonica?
e veronica? sarà contenta della rima? o correrà per arrivare prima?
e se piglia la corriera? dove andrà a finire? di sicuro al cimitero se la prende in faccia...
benvenuti all'hotel milleluci... è un posto tranquillo... non s'incontra mai anima viva..."

lalberodellefarfalle

LipogrammAzione

sottotitolo: nonsense tvb.

a

Passa la parata, ma la pazza sarda caga, caga, caga, fa tanta cacca! ma tanta!
L'ha spaccata l'altra casa a La Habana dalla tanta cacca fatta, la sarda ravana, scatta, tra la sfatta casa.
"Passa la cannaaaa" canta 'sta matta (ha la patata rasata! sarà casta?).

i

Vidi i nidi vicini, vidi i lisi irti visi di vicini invisi. Vidi mimi ritti in ispidi lidi!
Mi dici: "Riti misti II?"
Ti dissi: "Iscrivimi!"

Risate a denti stretti feat. Fricat

Sapete perché i gorilli si battono il petto? Perché gli va spesso la banana di traverso.

Fricat

Risate a denti stretti feat. Fronte Surreale II

Pierino si cala i pantaloni davanti alla maestra.
- Ma cosa fai?
Urla l'insegnante scompostamente.
- Affermo la mia precoce virilità.
Risponde Pierino. La maestra non trova nulla da ridire e lo lascia fare.

Inviate le vostre freddure, barzellette, facezie, primizie al Fronte Surreale. Verranno pubblicate e riceverete un bravo!

Variazioni sul Camillo.

Non ne sono sicuro, ma Camillo penso Conte di Cavour.
Non liquido, ma Camillo denso Conte di Cavour.
Non ricco, ma Camillo censo Conte di Cavour.
Non piaciuto, ma Camillo senso Conte di Cavour.

Visite ma di che.

Sono andato sulle Alpi per un’ecografiaiaiaiaia.

Risate a denti stretti feat. Fronte Surreale

Pierino si alza durante la lezione.
- E' possibile avere del thé?
La porta si apre, entra il maggiordomo, la maestra attonita guarda la scena.
- Subito Signorino.
Pierino si siede soddisfatto e con il ghigno di chi, ancora una volta, ha dimostrato la superiorità dell'uomo sulla bestia.

Resoconto

Resoconto 01.333 dell'azione disturbatoria ed esplicativa.
Il Fronte Surreale si attiva e diviene mobile.
Azione, fortissimamente azione, in luogo: PAVIA.
Oggetto: mostra DADADA.DADA E DADAISMI.
Partecipanti: compaggine assortita (numero 3 partecipanti) incluso lo scrivente.
Pranzo al sacco, sacco al pranzo, liguri in pianura, focaccia, cipolla resistente, vini. Giro per le vie del desolato centro, temperature anormali, sudore.

Caffè, preparativi, digestivi, altri preparativi, sconti - entrata! scontri.

Visioni delle prime tele, tele visioni, oggetti in metallo, scacchiere, commenti caustici
dadaismo = futurismo frocio. (la corte non si curi di noi)
Uomo raggio ottiene consensi tiepidi, scacchiera ben vista, cadeaux.

Non s'ode nulla!
Non s'ode nulla! anche noi vogliamo il telecomandone. Rosse, in attesa del rosso, dopo altro rosso.

Prima parte trascurabile, si sprecan risa, si sfiora la rissa, ma solo a parole, si esplode davanti a Richter (o meglio la figlia) "per 7,5 euro non ci si poteva aspettare di più!" "questi son gli scarti" "è una selezione di opere minori" "stocazzo" "per fortuna è nascosto, in fondo, nell'angolo".
ready-made e pop art che non inventa nulla.

Seconda parte. ma prima caffè, con panna? no, grazie. digestivo invece!
si scende nel fosso. s'incontra una vipera (lo era?). si entra. mi stracciano il biglietto! con quello che l'ho pagato! balletto anni venti, rovesciamento e caduta libretti informativi, non si possono far foto! ecco che c'han già preso in uggia, ci seguon pure! altre ridono, risate, sottofondi non ce ne sono - si fanno vampevampevampe questa seconda parte risponde ai nostri canoni e gusti estetici. il buddha che diventa kali e intanto me lo buttano al culo, protesta.
indispettiamo la pettuta, che ci segue, ci lasciamo seguire dovranno combinare dei casini, proprio nel mio turno! sentiamo il suo pensiero.
Noi si vive la mostra, non la si subisce! Azione tra le opere, lascia quelle che sono trascurabili, -rubbish- anche se hai pagato il biglietto, ma quello fa l'intellettuale che vuol rimorchiare gli stivali, ma puzzano dal naso! Ed altre opere, via una poi l'altra, alcune belle, altre meno, alcune da portare a casa, altre da lasciare all'Oliva.

La guardiana ci segue con fare disinvolto, le cipolle rinvengono a tutti e due, del terzo non ci curiamo, lui è tranquillo.
Mercatino, alcuni acquistano, bagni - uscita- sospiro di sollievo della guardiana.
opere scelte : il predicatore negro, cinematismi (e chi si ricorda il titolo!) e quello sugli USA.
ad ognuno il suo.

Si esce per ristorarsi da questo ottobre che pare marzo.
Scorribande tra le vie. il duomo è orribile. Lasciamo la città dopo aver visto il fiume. Code.

in fede
secondosigillo

Voci di bottega.

Il falegname col vezzo della musica risuonerà il ripiano.