nientedinuovodalfrontesurreale

Notiziuola

2009-05-20T14:16:00.002+02:00

Disponibile altrove.

Weight wars

2007-04-05T11:03:00.000+02:00

Bulimia, anoressia, disturbi alimentari: cedere al lato oscuro della Forma.

Viaggio dentro la notte. Best XI

2007-04-02T13:15:00.000+02:00

A Parigi

Mi risvegliai in un letto, pulito e profumato ancora di bucato fresco. Come era successo? Dove mi trovavo? Ero già a destinazione? E se sì, quale era? Come ogni buon essere umano i miei risvegli erano sempre problematici e questo pareva non sottrarsi alla regola. Stropicciai gli occhi e misi i piedi per terra. Il freddo del pavimento mi scaraventò in avanti nel processo di uscita dal dormiveglia. Mossi i passi stancamente verso un rumore di padelle, ero ancora vestito come alla partenza; mancavano solo le scarpe, non me ne curai ed entrai nella cucina. Una piccola stanza disadorna con solo l’essenziale a produrre qualche vivanda calda e poco più. In piedi al centro della stanza se ne stava il gigante, mi accorsi in quel momento che dovevo ancora chiedergli il nome, che armeggiava con una caffettiera, minuscola nelle sue mani.
- Potresti aprirla? – disse con una punta di imbarazzo – Sai… queste mani…
Avanzai verso la sua mano, presi la caffettiera, svitai la parte inferiore e gli porsi i due pezzi distinti. Presi una sedia e mi sedetti in parte ad un tavolino tagliato a metà per entrare in quello stretto ambiente.
- Scusa – sbiascicai nel peggior dialetto mattutino – ma non so ancora come ti chiami
- Karl, piacere – e mi tese la manona
- Piacere mio, Karl – cercai di schiarirmi la voce, un rumore di grattugia si sparse tra i muri – e dove siamo?
- Parigi, siamo arrivati

Dunque questa era Parigi.

Il caffè era pronto, Karl lo versò in due tazzine, mi chiesi come avrebbe fatto a bere, era evidentemente troppo minuscola per le sue enormi dita. Eppure ce la fece, un sorso e via. Da par mio rimasi a girare il cucchiaino per un tempo più lungo del necessario. Poi mi decisi e lo bevvi in due sorsi. Non era male, ma in Italia il caffè viene comunque meglio, sarà forse l’acqua.
Come mai siamo qua?
Detestavo fare conversazione di primo mattino, ma detestavo ancora di più essere all’oscuro di tutto, una sensazione di fastidio che mi portavo dietro fin dalle elementari.
Qui potrai capire. Te ne accorgerai ben presto.
Mi alzai e cominciai ad esplorare la piccola casa, un appartamento con tre locali, sobrio, spoglio, minimalista. Andai a sedermi nel salotto sul grosso divano rosso a tre posti. Un solo quadro, o meglio una stampa, sulla parete orientale occupava la stanza insieme al divano e ad un tavolo. Cercai di capire in che razza di guaio mi fossi cacciato ma non venni a capo di nulla, sapevo solo di essere a Parigi in un trilocale in compagnia di un gigante di nome Karl: per alcuni sarebbe stato sufficiente.

Fissai per un buon quarto d’ora la parete cercando di seguire i disegni delle crepe, li trovai ben più interessanti della città che aspettava al di fuori della finestra. Poi sentii la porta di ingresso aprirsi. Karl era ancora in cucina a cercare di preparare qualcosa con le minuscole pentole ma senza troppo successo. Chi era il nuovo venuto? Mi alzai e raggiunsi il corridoio. Un uomo calvo e dalle braccia cadenti era appena entrato. I nostri sguardi si incrociarono:
- Benvenuto

Non risposi.

Risposta.

2007-03-20T09:08:00.000+01:00

La risposta è: MARIO.

Viaggio dentro la notte. Capitolo X

2007-03-07T10:10:00.000+01:00

all'uomo raggio

Continuammo a viaggiare per ore, come se fosse normale farlo, forse per lui, il mio giganteggiante salvatore era davvero normale, non era d’altronde un camionista? Il pensiero di una vita simile mi lasciò perplesso, ma non così tanto da tramutarsi in nausea, e per vincere quella sensazione mi rifugiai come al solito in pensieri casuali dettati più dalla velocità che dal raziocinio. Veloci quanto potevamo esserlo arrivammo ben presto al confine e quelli alla frontiera cercarono di sapere il motivo del viaggio, già qual era il motivo di quel viaggio? Fuga? Poteva essere un valido motivo? Avrebbe retto al vaglio degli inquisitori?
- Dobbiamo ritirare un carico di lavastoviglie
Mi parve un buon motivo, era vero? Quello non lo potevo sapere, mi accorsi di non sapere nulla; mi ritrovai in equilibrio tra il desiderio di svenire e quello di parlare: non trovai una buona ragione per prendere una decisione in merito e restai a fissare il parabrezza muovendo la testa lentamente, come uno di quei cagnolini che andavano tanto qualche anno addietro.
- Passate pure – fece il gendarme con un ampio gesto della mano.
Il camion ripartì sbuffando
- Bravo – disse l’autista
- Come? – feci di rimando togliendo per un attimo lo sguardo dalle tracce di quello che doveva essere stato un moscerino
- Bravo, sei riuscito a controllarti, non hai scatenato i tuoi pensieri nonostante fossimo fermi
Era vero. Non sapevo come, ma c’ero riuscito, ero forse guarito? Dovevo ancora andare a Parigi? Ero salvo?
- Dobbiamo comunque proseguire, questo è solo l’inizio, ma non sei ancora pronto.
O sulla mia faccia comparivano i miei pensieri sotto forma di scritte o il gigante era anche un telepata. Non mi stupii più di tanto
- Posso dormire? – avevo sonno, era stata una notte difficile
- Certo, adesso dormi, ma prima prendi una di queste – e mi porse un paio di piccole pillole rotonde, delle sfere colorate, di un rosso vivo – ti aiuteranno a dormire
Ingollai con poche pretese una sfera e sprofondai in un sonno profondo. Feci sogni orribili.

Dialoghissimi.

2007-03-06T09:14:00.000+01:00

Dialogo tra SS ed il Grande Vecchio in metropolitana diretti verso la stazione ed il treno.

ss - Lo perderemo
gv - Non lo perderemo!
ss - (con aria sconvolta) Ti dico che lo perderemo!
gv - NON lo perderemo
ss - ...
gv - NON, N... O... participio denigrativo.

Apocalissi ed altre amenità.

2007-03-05T09:28:00.000+01:00

Ovvero: del come cominciare decentemente la settimana.

Fatti del giorno. ( repubblica e corriere, i link li sapete )

Britney rasata¹, completamente, che si marchia con il 666 sulla testa e grida di essere l'anticristo.
Lo zombie di Tokyo².
Il necrologio ( torne, ke ti perdonin ) per Stalin³ pubblicato a Udine.
La Cina che aumenta le spese militari⁴ tra lo stupore, che sa tanto di bambino dell'asilo, degli altri stati.

I segni mi sembrano fin troppo chiari.

Un disegno, ai miei occhi, preciso (1 - 4) e tratteggiato (2) perfettamente (3).
Poi sarei io il paranoico!

------- note a margine -------

1. aspetto tibetano a parte, la conversione della ormai ex-lolita del pop, passata dall'aspetto teenagerialmente arrapante alla esplicita troiaggine prima ed ora all'ascetismo mistico imbevuto di droga, alla causa del maligno è perfettamente in linea con le previsioni di marketing. Certo un disco degli Slayer o dei Dimmu Borgir con BS alla voce è forse ancora presto a venire, ma in un certo senso la doppia maternità deve aver, come minimo, aperto le porte della percezione alla ex popstar più amata del mondo. La genitrice che dona la vita a due pargoli con un ballerino fallito tenta di togliersi la propria, in un crescendo di ricca follia. Voto: 7
2. Come non vedere in questo performer una feroce critica della società nipponica? Distruzione ed avvilimento post-atomico ancora presenti dopo più di 60 anni!
3. L'invocazione, con tanto promessa di giovanil perdono, all'uomo d'acciaio in un periodo di così forte confusione: come la vogliamo interpretare? Un mondo giovanile in difficoltà ha bisogno di regole... etc.
4. Quando compri cinese armi la Repubblica. Taiwan risponde con la paccottiglia per comprare dagli USA armamenti difensivi. Il mercato a basso costo investito nel nucleare. Bamboline tossiche per un futuro di disastri. Pensa quando compri.

------- note a margine -------

Aggiungi un profeta a tavola:

Dimenticavo l'eclissi e luna rossa ( Challenge 2007 ) di sabato! :
[...]e la luna in sangue prima che venga il grande e terribile giorno dell'Eterno (Gioele 2:31)

Viaggio dentro la notte. Non (h)o capito lo.

2007-02-28T13:31:00.000+01:00

Ai miei maestri, ai loro errori, alle mie imprecisioni

La motrice partì sbuffando fumo nero verso il cielo scuro, partimmo con il favore della notte od almeno così ci parve all’inizio. La strada scorreva lenta sotto i grossi pneumatici gonfi fino all’orlo, con l’aria che sembrava voler scappare da quella costrizione appena ne avesse avuto l’occasione, gli ammortizzatori continuavano a fare il loro lavoro svogliatamente concedendo a qualche buca l’onore di far prendere qualche sbalzo alla motrice, le luci tagliavano il discreto buio davanti a noi.
Mi accesi una sigaretta con l’intento di farmi rimproverare, ma non successe nulla, se non una leggera nebbiolina al di qua del vetro. Il camionista, che aveva assunto una posa degna della più agile e minuta contorsionista cinese in una scatola XXXS, continuò a sgranare marce ed a controllare i vari indicatori.
- Gasolio – disse emettendo un rantolo, dovevo pensare a qualcosa per farglielo passare – dobbiamo fermarci a fare rifornimento.
Lo guardai con aria sbigottita, avevo il terrore dell’assenza di movimento, ero schiavo della velocità! Cosa sarebbe successo una volta fermati? Gli esseri violacei avrebbe attaccato ancora la nostra posizione? Ci saremmo potuti difendere in qualche modo?
- Fai così – un altro rantolo, dal polmone sinistro questa volta – quando ci fermiamo pensa intensamente a qualche oggetto – emise a questo punto uno squittio acuto, la trachea pensai – in movimento. Un razzo, una macchina, il nostro pianeta invece lascialo stare è troppo relativamente lento.
Il mio sguardo doveva aver fatto trasparire le mie emozioni evidentemente, presi quel consiglio e lo serbai come una caramella di zucchero troppo deliziosa per essere divorata subito.
La stazione di servizio si stagliò minacciosa all’orizzonte con un orgasmo continuo di luci e prezzi in bella evidenza, presi in considerazione di fare dello shopping al piccolo negozio annesso.
Il camionista gigante mise la freccia ed imboccò la corsia di uscita, entrammo lenti, troppo lenti, all’interno dell’area di servizio.
- Comincia a pensare! Adesso – ed aggiunse un fischio, pittoresco in quel momento.
Mi venne in mente subito un cesto di lumache, mi fissai sull’immagine di una tartaruga, il mio cervello non collaborava: un essere violaceo spuntò dall’accendisigari, il panico mi colse! ma appena giunse alla leva del cambio riuscii a pensare ad una locomotiva, a vapore, in partenza da una stazione di provincia. Il piccolo essere divenne evanescente, cominciò a dissolversi con l’aumentare della pressione nella caldaia
- ALTRA LEGNA! – urlai senza ritegno
La locomotiva cominciò a scalciare, sbuffare, emettere fischi e stridi e slittando sulle rotaie cominciò a viaggiare; il piccolo essere svanì completamente.
- Bravo
- Grazie, ma adesso facciamo gasolio, in fretta!
La motrice si fermò, la locomotiva prese velocità, il camionista scese. Nei miei pensieri si materializzò una montagna, la locomotiva perse velocità.
- Non ora! – gridai ancora
Mi concentrai fino a quando le tempie si gonfiarono come i pneumatici che stavano fermi a pochi centimetri dalla mie suole e la montagna svanì anche lei, lasciando lo spazio ad una dolce discesa in una valle aperta. La Torre Eiffel sullo sfondo.
- Fatto! – disse il gigante – possiamo ripartire
E ricominciò la procedura per rientrare al suo posto guida, rimise in moto e lasciammo l’area di servizio in poco tempo; lanciai il mozzicone della sigaretta fuori dal finestrino giusto in tempo per causare un’esplosione calda e colorata.
“Così non potranno seguirci” pensai distrattamente.

Fronte cortese.

2007-02-27T12:32:00.000+01:00

Per quello che ha cercato enciclopedia teneri gattini : bastano?
Per tutti gli altri : mi attrezzo e vi rispondo.
( primo della lista "la prima scimmia lanciata nello spazio" )

Edit:

idee per il prossimo carnevale: ( questo era futurista, troooooppo facile, vero Kapitan? )

!) trovare persona disponibile a vestirsi da croce [ possibilmente in legno - ci penso io ]
") trovare persona disponibile a vestirsi da Cristo [ leggerino per essere febbraio - calzamaglia totale?]
£) trovare persona disponibile a portare in giro impianto stereo potente con emissione continua Dies Irae
%) bullarsi.

Orsetto delle mie brame.

2007-02-26T14:29:00.000+01:00

Cominciano le variazioni sul tema dell'orsetto più.

In questo numero:
Winnie Bamboo - acrilico su pixel - 2007.
(premere per ingrandire)

Viaggio dentro la notte. VIII ne.

2007-02-22T12:59:00.000+01:00

Appena le piccole ma risolute pesti finirono il loro lavoro con le clavicole cominciai a cadere. Nonostante tutto rispondevo ancora alle basilari leggi naturali come la gravità, paradossalmente mi sentii sollevato. Mi accorsi che la distanza era enorme, vista l’altezza del camionista, e la percorsi tutta senza turbe: effetto del movimento, pensai. Ritrovai la concentrazione in quello stato di moto accelerato; i piccoli demolitori si ritirarono all’istante ma del povero camionista ormai non rimaneva che il tronco e la trachea che pendeva floscia sul petto come una strana ed orrenda cravatta. Poteva articolare dei suoi anche in quello stato? Mi schiantai con un tonfo sordo su di uno spesso strato di muschio. I danni non furono molti. Presi una manciata di stuzzicadenti, paletti, materiali da costruzione derivati dal giganti e cercai di riprodurne le sembianze. Dopo un buon quarto d’ora mi accorsi che mancavano dei pezzi e mi dovetti rassegnare ad un lavoro parziale, raffazzonato alla meglio, incompleto: ne ricavai una testa poco proporzionata, molto meno della precedente, due clavicole che permettevano solo 22° di escursione ( un po’ poco per il tipo di lavoro, me ne resi conto ), un collo – una conquista!
- Bravo – mi sussurrò il gigante, dovevo regolare le corde vocali, cambiare il timbro, allargare la faringe, ma non ero né un dottore né tanto meno un carpentiere, come avrei fatto?
- Non molto, non sei come prima!
- Nessuno è mai come prima dopo certe cose
Abbozzai un sorriso, il camionista cercò di fare lo stesso ma mi mancavano ancora un paio di muscoli e due tendini, la mimica facciale veniva diffusa in forma ridotta. In più un qualche errore commesso gli faceva emettere un grugnito ogni respirazione. Dovevo aver stretto troppo la trachea sotto qualche altra parte. In un quarto d’ora, mi resi conto, non si poteva far di meglio.
- E adesso?
- Adesso dobbiamo andarcene, metterci in movimento, altrimenti i violetti violenti ritorneranno più feroci che mai.
Concordai con il suo piano, salimmo sul suo camion, o meglio sulla motrice e ci mettemmo in viaggio.
- Dove andiamo? – chiesi senza troppa convinzione
- Parigi
Parigi. Più di venti anni fa la visitai come turista, ma ora?

Manifesta superiorità.

2007-02-15T15:57:00.000+01:00

Lo stato di grazia.

Grazie

2007-02-14T12:38:00.000+01:00

Innanzitutto grazie per le lettere che ricevo ogni giorno con segni di stima, richieste di più produzioni artistiche, marachelle ed assegni circolari. Grazie, ma in questo momento sono impegnato, giù nelle acque torbide del lago di Varese, alla caccia al tonno prealpino, che è stagione e non posso starvi dietro a tutti. Poi vi faccio sapere quando finisce il pescato, che lo scarichiamo giù alla Prealpi che ci fa il burro metà&metà con l'omega3 di cui appunto il tonno prealpino è particolarmente ghiotto. L'altro giorno poi a momenti finivo dentro il Ticino, che mi son sporto per vedere una coppia di turisti tedeschi intenti a mostrare lo SturmUndDrang ai bambini delle 2C dell'elementari di Porto Val Travaglia e di Luino, che ci son pochi bambini ed allora uniscono le classi: roba da politici. Penso che ne avrò ancora per una decina di giorni; pesca pesca e il tonno finisce e poi chi li sente gli ambientalisti della sezione di Lecco?

Campionati del mondo che passione!

2007-02-07T16:41:00.000+01:00

Il Fronte Surreale continua nelle sue esplorazioni.
Nuova serie, nuovo tag: campionati del mondo.
Già presentato: campionato del mondo di tortura.

Risposte del Fronte

2007-02-06T16:12:00.000+01:00

Chiede Fiorani: "Io vorrei sapere se risponde a verità quello che si dice in giro."

Risponde GianMattero Castelloni docente di otorinolangoiatria:

"Dipende da che giro si intende. Se ci si riferisce al Giro d'Italia è chiaro che radiocorsa, unica depositaria delle informazioni, rilascia solo verità: distacchi, fughe, forature sono facilmente confermabili. Al Tour già esistono difficoltà maggiori; colpa della grandeur che fa gonfiare i distacchi se in fuga c'è un francese, ma quelli sono da sempre così.
Se per giro si intente la vox populi allora il discorso è diverso. Essa non solo è infallibile, ma spesso anche quando si tratta di voci sfacciatamente inventate la ripetizione dona verità. Anche i grassi vengono assimilati in codesta maniera; ma non avendo studiato il latino potrei aver preso una cantonata. Se fosse così mi ritirerò in una casa di riposo cantoniera."

Niente di nuovo: Fronte attendibile.

Lettere al fronte.

2007-02-06T13:57:00.000+01:00

Avete dubbi, curiosità, particolarie e non sapete a chi rivolgervi?
Il mondo è brutto ed inospitale e la gente non vi risponde?

Da oggi basta! Ci pensa secondosigillo!

Da oggi basta! Qualcuno vi risponderà!

Futuro losco.

2007-02-05T13:52:00.000+01:00

L’Europa morirà con i paramenti di Maastricht.

Viaggio dentro la notte. VII bello.

2007-02-02T14:46:00.000+01:00

L’enorme ma proporzionato, almeno al mio occhio, camionista con soli tre passi attraversò la strada e mi si parò di fronte. Con un movimento tanto ampio quanto aggraziato mi prese in braccio proprio come farebbe una madre in abiti del primo novecento con il proprio pargolo tutto fasciato con tanto di cuffietta di pizzo ricamato. Quando mi ebbe completamente tra le sue braccia mi guardò intensamente:
- Non aver paura ora ci sono io.
I tratti decisi del suo volto suscitavano in me allo stesso tempo timore e serenità; la stessa espressione di un padre severo, severo ma giusto.

Mi sentii improvvisamente al sicuro, talmente in pace con me stesso e con il mondo circostante da provare tepore ed aver voglia di abbandonarmi ad un sonno ristoratore. Poteva essere proprio questo quello che cercavo? Calore umano da un essere gigantesco apparso dal nulla o meglio da una pessima osteria dal forte odore di rosso dal sentore di more e mogano? Nonostante tutti i miei sforzi per godere della sensazione che provavo provai in tutti i modi a rovinarla. Sistema di autodifesa? Paura delle reazioni della gente? Non potei rispondermi.
- So come ti senti, anch’io provai un tempo, quello della mia giovinezza, le stesse sensazioni. Mi pareva d’essere un mostro, poi mi guardai allo specchio e vidi realmente quello che ero. Da allora giro il mondo (ecco il perché dell’altezza e della motrice) cercando quelli come me. Per aiutarli.

Non ero dunque l’unico, il solo, ma non trovai nessuna consolazione in quel pensiero; au contraire provai un’immensa infelicità per tutti quelli che versavano nelle mie stesse condizioni. Il sottile confine tra il presagire e il conoscere era sempre fonte di serenità. Ma il blitzkrieg empatico era cominciato e perdevo su tutta la linea.
Dovevo sapere! far domande, ottenere risposte, si capisce, avevo di fronte, o meglio mi aveva in braccio, l’unica speranza di sapere, la fonte della conoscenza. Dovevo abbeverarmi il più possibile, ma proprio nel momento in cui cominciai a parlare una miriade di piccoli esseri violastri alti poco più di due ditali impilati dotati di asce cominciò ad arrampicarsi sulle lunghe leve del mio probabile salvatore.
- Che succede? Che succede? CHE SUCCEDE?
Cominciai a strepitare, scoppiettare, crepitare, gli occhi fiammeggianti e tutto il corollario a star significare dispiacere ed ira.
- Dovresti dirmelo tu.
Di rimando il gigante. I piccoli esseri violastri cominciarono a picchiare con le loro asce, martelli, picconi, pertiche, cunei, martinetti idraulici, paranchi, cesoie, semplici forbici, scalpelli, mazzette; un lavorio frenetico ma di una precisione impeccabili. Pezzetto dopo pezzetto cominciarono a smontare (SMONTARE! PROPRIO QUELLO! AVETE CAPITO BENE!) il gigante fabbricandone paletti, stuzzicadenti assai curiosi, tamburi – quelli servirono a dar ritmo al lavoro anche se non mi sembrò che ce ne fosse un reale bisogno – piccole gru e altri mezzi per la movimentazione dei carichi in generale, casupole e kajak! La faccia in poco più di una decina di secondi fu smantellata, rimasero solo un occhio e un labbro sospesi nell’aria. Cosa potevo rispondere? Ero davvero io il responsabile di quel cantiere? Avevo le autorizzazioni? L’ambiente di lavoro era sicuro e rispondente alla norme vigenti?
- Dovrei saperlo?
- Pfii – parlare con solo un labbro era difficile ma non impossibile – deffi follo hoheentatti follo u uoi emmae uuoo efto
- SOLO TUUUUUUUU SOLO TUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Tuonò un coro di trenta elementi, tutti vestiti da opliti spartani con tanto di flauti, alle nostre spalle.
Cercai di hoheentahmi, ma ottenni solo un aumento del lavorio di quei piccoli esseri che si apprestarono a demolire entrambe le clavicole.

Ritornai a sentirmi in pericolo.

Erboristerico.

2007-02-02T09:30:00.000+01:00

Mio padre guardando degli alberi con le folte chiome cadenti mi disse
- Salici
ma non lo feci.

Dictapops vol.5

2007-01-31T09:41:00.000+01:00

Nuova puntata della fortunatissima serie Dictapops! - nulla è più pop di un dittatore - Castro edition.
In questo numero:

Castro del ciel. Ogni dittatore ha il suo stellone.

Comportamenti Bandido

2007-01-30T15:53:00.000+01:00

"* I Comportamenti Bandido, e le Risse Bandido in particolare, presentano molte somiglianze con certi aspetti della Realtà Subatomica. Per esempio, nella maggior parte delle condizioni sperimentali non si vede mai in opera il meccanismo reale degli eventi che conducono a un certo esito (dal risultato traspare con evidenza che l'elettrone si è comportato così o così, ma non si può mai "vedere" quello specifico elettrone o quello che ha fatto per arrivare al risultato). Dalla nostra posizione di osservatori esterni al bar, High Pockets ed io non potevamo vedere il caotico disordine dell'interno (supponiamo che i Bandidos rappresentino degli elettroni eccitati), ma potevamo vedere il risultato di quel caos: c'era continuamente qualche Bandido che volava da una finestra o fuori dalla porta (ogni Bandido che vola fuori rappresenta un elettrone che colpisce una lastra fotografica o un altro strumento di musura)."

A.C. Weisbecker

Secche del linguaggio.

2007-01-30T11:57:00.000+01:00

"** L'astuto lettore avrà già capito che, siccome prima del Big Bang non c'era niente, l'aggettivo "Big" è piuttosto dubbio. Sono pronto ad ammettere che non c'era nessun piccolo Bang a cui paragonarlo ma, come ho detto prima, sto avanzando tra le secche del linguaggio. "

A.C. Weisbecker

Di Segni dell'Artista

2007-01-25T15:07:00.000+01:00

Terzo! appuntamento con l'Artista.
Fronte Surreale: (n.p.)


1	2	3

Le opere presentante in questo numero:

1. Dittico di Lucifero - prima parte - particolare. Indelebile su carta.
2. Dittico di Lucifero - seconda parte - particolare. Indelebile su carta.
3. Il Serpente EC EC... Indelebile su carta.

Continua [...]

Avvertenza: se possedete materiale sull'Artista od addirittura possedete sue notizie contattate il Fronte Surreale; verrete ascoltati.

Pensavo:

2007-01-24T17:09:00.000+01:00

Forse ci vorrebbe un sottofondo musicale.

O più immagini?

Happy hour dalle 18 fino a fine serata?

Pizzette? Come queste?

Meno canovacci?

Messaggi subliminali! ( Sì, ma come? )

Un negozio con due luci sulla via principale?

Dichiarare guerra all'Austria?

Viaggio dentro la notte. VI ( volevo bene.)

2007-01-24T13:25:00.000+01:00

So I speak, though, am I heard...?
Wasting visions on a world of blinded fools.

Capii ben presto che non ce l’avrei fatta in quella maniera, a piedi, a salvarmi seppur per un breve periodo. Dovevo pensare al medio termine, il lungo è ignoto e imprevedibile quindi perché curarsene? Mi scontrai ancora una volta con le mie scelte passate; e amici no, e macchina no, e neanche l’aggeggio a due ruote che doveva rivoluzionare il mondo dei trasporti: niente insomma. Ero dunque spacciato? Non dovevo e non volevo arrendermi e così stringendo denti e pugni avanzai nella notte. Le tre e dieci minuti ed un unico obiettivo: raggiungere salvo e possibilmente vivo l’alba, ma la seconda condizione non implicava la prima.

Correre. Correre. Correre.

Pensandolo potevo convincere i muscoli? Ci provai e meraviglia ci riuscii; un passo dopo l’altro mi ritrovai a procedere ad andatura sostenuta, da mezzofondista bianco, devo ammettere. Passai di fianco alla brutta chiesa in cemento armato e poco slancio mistico del mio quartiere, retaggio di nessuna corrente concettuale, mancanza di stile, abbondanza di bruttura. Le vetrate così poco antiche scimmiottanti ben altri antichi fasti mi fecero rabbrividire. Motivi senza motivi, neanche un riferimento all’Agnello od a qualche profeta minore. Nulla. Fui tentato di trovare un rifugio nella casa del Signore, ma riuscii a resistere senza troppa difficoltà. Le chiese sono amplificatori e la musica che sentivo non mi piaceva proprio. ( pensieri dialettali ed espressi in maniera approssimativa, ma la situazione lo richiede ) Mi vedevo già nascosto, in cerca di riparo come i Rolling Stone, dietro l’altare in prossimità del seggio del prete a leggere le scritture, che in molti ritengono sacre, alla ricerca di un po’ di pace e di tempo da far trascorrere. La visione, questa volta non distorta, mi atterrì. Scappai verso la strada principale, la nota arteria, questa volta deciso a fronteggiarmi.

Arrivato sul ciglio della strada mi fermai, in attesa, appoggiato ad un paracarro catarifrangente. Durante i primi tre minuti primi non accadde nulla di strano. Poi… Poi il delirio cominciò sulle note del Bolero di Ravel suonato a suon di catarifrangenti che uno dopo l’altro si illuminavano a tempo e si misero a vibrare emettendo ognuno un suono preciso. Piano piano, lento lento cominciò il motivo di chiara ispirazione infernale a riecheggiare nell’aria. Anche le macchine che sfrecciavano a pochi centimetri dalla punta del mio piede sinistro, maldestramente appoggiato alla riga bianca, sembravano partecipare alla sinfonia alzando il volume ( il TONO? ) dei paletti. VRRRROOOOOOMMMMM e taaatatatataaaa ricomincia. VROOOOOOOOOMMMMM (un diesel euro 2) e taaatatatataaaa, il motivo lo conoscete. Le stringhe, loro, se ne stavano tranquille e le maniche avevano rifatto l’orlo a cui tanto tenevo, questione di affetti. Dalla trattoria di fronte uscì un camionista altissimo, mai visto uno così in vista mia, aprì la portiera della motrice e si piegò per entrare. All’improvviso, quando ormai un buon 30% di quel gigantesco ma proporzionato corpo era già all’interno della cabina, si girò verso di me. Ritirò fuori il corpo già riposto e si incamminò proprio nella mia direzione. Rimasi fermo, con la strenua convinzione di non essere distinguibile dallo sfondo. Convinzione che svanì quando sentii un paio di operai, dall’accento marcatamente veneto, pronunciare “finio”.

Mi voltai ed un cartellone pubblicitario con una discinta donzella che vendeva silicone era apparso come dal nulla, con tanto di luci e menate del genere. Ero senza copertura ed il gigante si avvicina per forza di cose a grandi passi.

Terrorizzai.

"Giorni di Giubilo" la lieta blognovela - 17° Episodio

2007-01-24T10:03:00.000+01:00

		"Puntata n°17 o 16 + 1 per gli scaramantici. Ritorniamo a bomba nei meandri del Pianeta Base della Resilienza."
		"Krtased! Compagno di ventura, poscia codesta essere un'altra occasione di mostrare la nostra beltade et il nostro coraggio! Accompagnami dunque a svelar una volta per tutte il mistero di codesti lamenti!"
		"KAreRrRQ!"
		"E sia!"
		"Primo e Krtased si inoltrano nel buio e misterioso antro dal quale giungono lamenti strazianti."
		"Aaaaaah... Aaaaaah..."
		"Chi giace e si lamenta in codesto antro! Svelati ordunque! Non farci aspettar ancora! Krtased, amico, illumina questo antro!"
		"Krtased usando le zampe anteriori, un paio di pietre ed uno strano getto corporeo crea una lingua di fuoco che rischiara a giorno l'antro una volta buio."
		"Non è possibile! Sgomento e incredulità pervadono il mio giovanile corpo! La mia mente vacilla davanti a codesta scena! Sarà forse un altro miraggio del diabolico Millo? Possibile che voi siate..."
		"Signore! La Prigione è stata violata! Non capisco.."
		"Ora mi è tutto chiaro, questa notizia non mi stupisce, ma mi spaventa. Primo è ancora vivo!"
		"Impossibile!"
		"Ora di pranzo è. Fame io ha."
		"Non adesso bell'Ydioda. Non adesso. Se Primo riesce a liberare il prigioniero per noi le cose si mettono davvero male"
		"Chi è questo prigioniero? Ma soprattutto perché le cose si mettono male?"
		"Prendo una squadra!"
		"Riga preso ho! Disegno tecnico mia specialità è!"
		"Va bene Ydioda, va bene. Condiriso vengo anch'io! Mi sento in colpa per non aver avvertito la presenza della minaccia! Ne va del mio onore e del mio stipendio come Cavaliere Jovedi."
		"Rimanete qui amici, se libera il prigioniero non avrete scampo da soli. Meglio aspettarli qui, tutti insieme."
		"Dicci chi è questo prigioniero! Non tenerci in questa situazione seccante! Le mie mucose non possono sopportare altro. Parla Millo!"
		"Il prigioniero è..."
		"Voi siete .."
		"Sono io, il Conte Dalv III!"
		"Non è possibile, non lui, lui è.."
		"E per molti secoli sono morto."
		"Posso chiamarVi Oscura Entità, Oscura Entità?"
		"Prima liberatemi da queste benedette catene, poi vedremo."
		"Immanintemente Vostra Oscurissima Entità."
		"Ehi quella è la mia battuta, ladro!"
		"Chi sarà questo Dalv III? E perché tutti lo temono così tanto se è da così tanto tempo in catene? Sarà poi così pericoloso?"
		"Stai attento narratore. Stai molto attento."
		"Certo Vosta Oscurissima Entità. Alla prossima puntata!"

Dictapops vol.4

2007-01-22T11:25:00.000+01:00

Quarta puntata della fortunata serie Dictapops! - nulla è più pop di un dittatore
In questo numero:

iPot - La dittatura nella musica portatile

disponibile anche in versione "puro stile apple":

iPot - La dittatura fica nella musica portatile.

. della situazione.

2007-01-19T16:26:00.000+01:00

Proseguire il Viaggio: in corso.
Proseguire l'altro racconto: in corso.
Organizzazione progetto super segreto: in corso.
Blognovela - nuove puntate + incredibili colpi di scena: in corso.

Insomma tutto in corso.

Fronte Surreale: il nuovo (niente) in corso.

Viaggio dentro la notte. V

2007-01-17T14:57:00.000+01:00

All’improvviso ebbi l’illuminazione. Avevo bisogno di più velocità, dovevo assolutamente accelerare: era forse questa la soluzione alla mia per nulla chiara domanda. Al momento non riuscii a pensare ad altro di più sensato, non mi restava che tentare. Sarebbe bastato correre? Magari in maniera progressiva, senza strappi, con accelerazione costante, in maniera completamente opposta al rospo o rana che fosse. E se non fosse stato sufficiente? Mi sarei riarenato in maniera se possibile peggiore sulla battigia delle mie visioni? Tanto valeva provare comunque, senza pensare alle conseguenze, la mia principale fonte d’inibizione. Cominciai a muovere i piedi contando i passi, con un metronomo mentale a scandire la cadenza, alla ricerca di un ritmo, uno qualsiasi!, da tenere. Cominciai a sentire una sensazione di sollievo, esperimento riuscito? Funzionava? Il lasso di tempo trascorso era troppo breve e la mia attitudine alla corsa troppo scarsa. Ben presto l’acido lattico, altra arma al servizio della mia imperizia, mi bloccò i muscoli. Quanto tempo era trascorso dall’ultima corsa (test di Cooper esclusi)? Ansimai appoggiato ad un muro. Le stringhe, cosa di per sé singolare, cominciarono ad allungarsi agitandosi come piccoli serpenti. Rimasi leggermente stupito quando vidi quei minuscoli filamenti di tessuto cercare di infilarsi nelle crepe del marciapiede, tra gli anfratti del catrame, là dove nascono fili d’erba e fiori venuti da chi sa dove. Non capii subito le loro intenzioni, ma quando le vidi scavare, solo allora, compresi il loro disegno: tenermi fermo! Ancorato al terreno! Radici da scarpe di marca! Era un segno, l’ennesimo, da non sottovalutare: la risposta ad una delle domande della sera. Dovevo muovermi. Assolutamente. Cercare la velocità così da far scivolare via le mie visioni come neve dal tetto di una macchina in corsa. Dovevo diventare una macchina, in corsa per di più! Ma prima dovevo liberarmi delle stringradici e dal loro subdolo tentativo di boicottaggio. Cercai di strapparle dal terreno ma si erano già troppo conficcate, non solo, cercarono pure di pungermi riemergendo da un altro punto. Tentai di togliermi le scarpe ma le stringhe reagirono stringendo i miei già doloranti piedi in una morsa degna di un boa di medie dimensioni, ma potrei sbagliarmi, non sono un esperto di rettili. Ogni mia mossa veniva contrastata in modo non solo repentino ma azzarderei ingegnoso. Dovevo trovare una soluzione, una via d’uscita ed anche molto velocemente visto che anche le maniche della giacca sembravano voler partecipare alla tenzone allungandosi. In pochi secondi avevano già guadagnato qualche centimetro rompendo gli orli che mia nonna fece con tanta cura e perizia. Cosa potevo fare? Infilai la mano in tasca e trovai un mazzo di chiavi ed un fiammifero. Lo sfregai e lo avvicinai alle stringhe nel tentativo di spaventarle con la piccola, ma significativa, fiammella. Subito si ritrassero come spaventate in preda a moti di panico, quasi fossero prese da convulsioni. Avvicinai ancora di più la fiamma alla radice delle mie nuovi radici ottenendo una vittoria più che completa: schiacciante. Ero di nuovo libero, ma per quanto? Dovevo rimettermi in marcia nonostante i pareri contrari di gambe e vari organi interni. Dovevo.

"Giorni di Giubilo" la lieta blognovela - 16° Episodio

2007-01-16T09:57:00.000+01:00

		"Sedicesima puntata della novela più intricata e confusa della blogosfera. Bella parola blogosfera, non come caleidoscopio, ma ci siamo."
		"Ora non voglio udire storia alcuna. E' giunto il mio turno."
		"Prego."
		"Niente introduzione? Nessuna frase per creare il necessario pathos?"
		"No. E' il tuo turno, gestiscetelo."
		"Il trattamento riservatomi è davvero incomprensibile. In questa storia mi vengono solo riservati pesci in faccia e male parole! Tutto ciò non è più tollerabile! Avrete ben presto notizie dai miei legali!"
		"..."
		"..."
		"Ho capito. non v'è speranza alcuna per questa puntata. Poco male, farò di necessità virtù. D'ora in poi mi accollerò anche il gravoso dovere della narrazione!"
		"Prego"
		"Dunque.. Ah, ora rimenbro, Krtased! Conducimi infine alla base della resilienza affinchè io possa far scempio dei loro futili corpi e portare a termine la missione affidatami dall'Oscuro Maestro!"
		"Forse affidarti il ruolo di narratore non è stata una grande idea."
		"Ognun il suo?"
		"Andata!"
		"Kuths frud guttub knak lesot"
		"Come?"
		"Kuths frud guttub knak lesot"
		"..."
		"Ah! Capisco, volevate la traduzione, Krtased ha appena sibilato le seguenti parole: - Andiamo dunque verso la base della minuscola resilienza e facciamone scempio. Seguitemi!"
		"Noto che Krtased ormai parla come te, Primo."
		"Basta illazioni su un nostra possibile quanto proficua amicizia intima! Krtased è solo un compagno d'arme, morbido, ma d'arme."
		"Va bene. La smetto. Riprendiamo. Primo, il suo morbido compagno d'arme e gli altri Guradiani delle Viscere si incamminano alla volta della base delle Resilienza, quando la loro attenzione viene distolta da un lamento"
		"Aaaaaah... Aaaaaah..."
		"Perbacco! Cosa sono questi lamenti strazianti, ma cosa ancora più maravigliosa, chi è l'emettitore?"
		"Aaaaaah... Aaaaaah..."
		"Sembran provenire da quell'angusto e tetro antro. Che sia un'altra delle sagaci quanto inutili mossa di quel diavolo di un Millo per trarmi in inganno e mettere in pericolo la riuscita della mia Missione?"
		"La puntata odierna viene interrotta per eccesso di retorica e linguaggio ampolloso. Alla prossima!"

Viaggio dentro la notte. Ancora di più.

2007-01-15T13:57:00.000+01:00

Puntata n.1, n.2, n.3.

Mi ritrovai a colloquiare telepaticamente con una macchina, mancavano solo il siero di scimmia e la fine del mondo per rendere perfetta la notte. Quella notte.
- Ti ho chiesto cosa cerchi.
Scartai lentamente il pacchetto di sigarette, lo aprii, tolsi la carta grigia – pull. Buttai via tutti gli scarti nell’apposito cestino, cacciai una sigaretta in bocca e la accesi.
- Non lo so – proferii a fior di pensiero.
- Continua a cercarlo.
Rimandò la macchina, lettera dopo lettera. Mi apprestai a rispondere ma quando riguardai il display luminoso era ritornata la vecchia scritta di sempre. Inserire l’importo. Fui pervaso da un’immensa delusione per la perdita di quell’inusuale interlocutore, il primo esterno a me stesso da molto tempo. Era poi veramente esterno? O rappresentò l’estremo tentativo di uscita del mio essere dalla paralizzante stasi autoimposta nei rapporti umani? Non mi persi più di troppo in quei pensieri e sbuffando al cielo l’ennesima nuvola grigia m’incamminai ancora una volta verso quello che non conoscevo. Tentai di risvegliarmi nell’eventualità che tutto fosse soltanto un sogno. Nulla. Semplicemente nulla. Quella era la realtà o la presunta tale. Stavo per attraversare l’enorme strada vuota a quattro corsie quando il mio sguardo venne distratto dal passaggio lento e faticoso di un rospo di media taglia. Accompagnai i suoi saltelli assolutamente casuali, una guida sicuramente migliore dei miei pensieri. Raggiungemmo l’altro lato della strada in un tempo fin troppo lungo ma l’abbondanza di tempo non era che un altro problema da risolvere in qualche maniera, in ogni modo. Il rospo, forse una rana vista la corporatura, si voltò come a chiedermi cosa volessi, ma stranamente non proferì nessuna parola, neanche la più insulsa. Se per questo non gracidò neppure. Ci fissammo così per diversi secondi, nessuno dei due sembrava aver qualcosa da dire. Poi con un balzo, il migliore fino a quel momento, sparì in un cespuglio di begonie. La tana del bianconiglio, cercai di convincermi, ma nessun buco, eppure il rospo, o la rana, svanì. Ci doveva essere un passaggio: me ne convinsi e per provare la mia convinzione stuprai con violenza i rami e i fiori. Violenza floreale allo stato puro. Ma nulla. Per l’ennesima volta mi ritrovai solo e senza la più pallida idea di che cosa mi stesse succedendo.

Fronte Surreale ( ri )presenta

2007-01-11T13:11:00.000+01:00

Prosegue la presentazione delle opere del più grande Artista contemporaneo operante nel contesto urbano. Fronte Surreale: le buone cose di una volta.
(clicca sull'immagine per visualizzare)


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Le opere presentante in questo numero:
1. "Vi presento Baal" - indelebile su carta
2. "Lucifero Superstar" - indelebile su plastica luminosa più neon
3. "Mylingo" - indelebile su carta

Continua [...]

Il pranzo di Zio Natali.

2007-01-09T09:44:00.000+01:00

Il pranzo di Natale.
Un vero genocidio di animali, tutto s'organizza con un paio di mesi d'anticipo, che ci sono da spedire gli inviti, predisporre le trappole, lustrare l'argenteria che da queste parti Argentil non si trova manco su ebay, accendere i fuochi alla 'vecchia maniera', chiamare il prete.

Già al primo di dicembre bisogna tirar giù un paio di pareti, non portanti, non importanti, per far posto al tavolo e alle sedie, più il proiettore e il reparto per il dj e le luci, lo zio va a comprare un generatore ausiliario ma ne trova solo uno a noleggio, con tanto di motrice e camion, bisogna far posto, si butta giù anche la siepe per far posto, gettata di cemento così almeno una cosa è fatta.

Il cinese, lui, è il mago pirotecnico e prepara quei duecento trecento giochi di fuoco, fontanelle, petardi, catene di dinamite, polvere pirica e saette, solo per l'aperitivo.

Al 23 arrivano le ultime conferme, ci sono da aggiungere dei posti, "così si finisce per ingrassare l'abusivismo" tuona la cuoca, ma anche se ha ragione non si trovano soluzioni se non quella di dar altro lavoro ai muratori. e giù cemento.
Il 24 arriva il bambino che farà Gesù, un bel ragazzino, 5 anni e parlantina da viveur delle banlieu, ricci biondi discendenti dei Plantageneti, così da non far torto neanche ai protestanti ed alla Regina. Che il Natale prima di tutto è concordia e pace e amore e tutte quelle belle robe che fan bene al cuore. La capanna è un luccicare di stelle e bravate architettoniche degne del Brutalismo. La Madonna, ragazza difficile di qualche paese più in alto, è tutta presa con gli sms e le sigarette ma ha assicurato che durante la Sacra Rappresentazione si asterrà dai vizi moderni. Giuseppe, lui, sta lì. Tranquillo. Accarezza le bestie, porta il fieno e la paglia, ripassa la parte.

Tre macchine parcheggiano al GS, son le 23.45, perché così non hanno problemi. Ne scendono nani, un sacco, due mangiatori di fuochi, un leopardo con catena dorata e gemme preziose, una donna impellicciata, la donna barbuta con il suo accompagnatore, il direttore del circo, un leone senza denti, un clown triste e tre no, Isidora la contorsionista ( che esce dal baule ), il lanciatore di coltelli con la sua coltelleria e Pantagruele il gigante. Mostrano l'invito e si siedono. I nani fan casino come al solito intrufolandosi tra le gambe di Pantagruele che cerca di spiaccicarli con lenti gesti. Una gazzarra!

Son già seduti anche gli altri invitati:

- l'ambasciatore di Danimarca con stendardo e sirenetta in bronzo.
- Cacciari
- il direttore della filiale del Banco Agricolo di Sassari con figlia e nipoti
- Loretta Goggi
- il bigliettaio della Stazione Centrale in pensione con moglie e allegra suocera
- la banda del paese
- il sindaco
- l'assessore alle Belle Arti
- il nipote di Carletto
- il vice ministro con delega alle Politiche Agricole
- l'associazione delle guide del Castello Sforzeso al gran completo con tanto di cassiere
- il conte di Sassonia
- quello che ha votato Udeur alle ultime elezioni
- il cinese
- Coccoluto
- il nipote di Marinetti + 3
- Giorgio Angelozzi

Questi solo nel primo tavolo.

Entrano gli aperitivi: crodini, campari spruzzati, bianchi spruzzati, negroni, gin tonic/lemon, rossi, china martini, martini, cocktail di vario genere, fragole con panna, fragole semplici.
Comincia la messa.
Il prete però fa in fretta che c'ha da fare la messa a due paesi di distanza che ormai la curia ha deciso così, poche vocazioni un sacco di chiese. Cacciari si alza e se ne va in bagno proprio durante l'ostensione. Astensione. In dieci minuti buoni è già finita la Funzione, il bambinello è nella mangiatoia, il bue è sulla griglia, l'asino che si è stufato cosparso di polenta, la Madonna mi guarda e mi fa: finito? Digli di sì, cinquanta euro e se ne va all'after, dalla capanna alla Capannina. Messa al suo posto una figura di cartapesta, Giuseppe, lui, sta tranquillo. Senza neanche le bestie con le quali socializzare.

Le 00.00.

Auguri! A U G U R I !
a u g u r i a u g u r i a u g u r i a u g u r i a u g u r i
(così per ore)

Un nano si fa esplodere solo per attirare l'attenzione sulla causa, Cacciari ritorna ed applaude. I resistenti...
Brindisi. Brindisi. Brindisi. La donna barbuta è già ubriaca, la barba cosparsa tutta di China Martini, barcolla ed addenta S.Giuseppe sul braccio.
Vengono portati gli antipasti: tartine, uova di pesce, prosciutti, prosciutti di cinghiale tagliati sul posto, perle, patate in guazzetto, formaggini leggeri, patè, polipi e pesciolini (un intero braccio di mare: addio), capperi e pepaglie, cozze, marinate di ogni genere, insalate capricciose e russe, pezzi di legno pregiato e carpacci.
Tutti si buttano sulle tartine squisite. Solo Cacciari continua a pasteggiar a negroni.
Un sorbetto.
I primi, quelli, entrano a spalla di una sfilza di mori dai capelli lunghi e crespi.
Taglietelle e raviolini, spumoni, spaghettini, ceci, una minestrina di carpa, per star leggeri si capisce in attesa dei piatti forti. Due gnocchettini ripieni con sugo di cervo per riempire qualche buco nello stomaco. Un nano è già riverso faccia nel piatto, un altro ne approfitta carnalmente. Il sindaco emette subito un'ordinanza di condono totale. Coccoluto ai piatti mette giù fisso un giro di musica trance, congas e menate lì. La donna barbuta è attaccata alla spina della Guinness che sgrassa.
A metà messaggio del Primo Ministro, tiepida accoglienza.
Entrano i secondi: fagiani, piccioni (le trappole pulite), cinghiali come se fossero comuni, lepri, sughetti e polenta, tanta, tanta polenta. Di cous cous non c'è traccia. E poi ancora triglie, orate e gamberoni in salsa! L'ambasciatore regala a S.Giuseppe la sirenetta, ma il poveretto non riesce a tenerla in mano con il braccio morsicato.
Cade un moro sulla griglia, vien mangiato anche lui: meglio dell'aragosta fa il conte.
Il bar è svuotato di tutti gli amari.
E per finire panettone, uno solo, grosso come un fungo atomico.

Tutti sopra. A sbocconcellare tutti i canditi, le uvette e la sorpresa: Pelé.

Il cinese da via ai fuochi che rischiara a giorno la notte. Un botto spacca tutti i vetri della provincia. L'assessore timidamente protesta, gli vien dato un Caravaggio per tenerlo buono. Demorde.

Alla fine ci si saluta tutti. La festa è finita. Il direttore del circo s'è mangiato il suo leopardo con tutta la catena d'oro e preziosi, l'unico a finire all'ospedale.

"Adesso chi pulisce?" chiede la cuoca.
"Domani, che adesso son stanco".

I film di Zi' Natali.

2007-01-08T11:45:00.000+01:00

- Fantastico questo miele, da dove viene?
- Da 'n'arnia.

WWI: La console mondiale o la guerra delle console.

2007-01-05T14:58:00.000+01:00

Francia 1916: Somme piene di croci.

Viaggio dentro la notte. Di più.

2007-01-04T09:22:00.000+01:00

Rimessomi in moto cominciai a fissare la luce dei lampioni, fioche ma fastidiose lucciole che illuminavano i miei stanchi piedi impegnati in una marcia forzata. Il mio obiettivo era quello di portarmi lontano ( lontanissimo ) dalla mia psiche deviata ma lei continuava a seguirmi. Ovunque decidessi di andare lei era pronta a seguirmi e più affrettavo i passi più venivo aggredito dalle visioni. Più volte, durante le pause pranzo, mi ritrovai a chiedermi cosa fosse la realtà; domande troppo difficili per ottenere delle risposte a stomaco vuoto, tanto difficili anche per il mio Mentore, l’allenatore del mio spirito. Quello che vedevo e provavo, quel turbine malsano che avevo in testa, era meno reale della luce dei lampioni che illuminavano il mio cammino? Nessuno, tanto meno la prostituta della sterrata via privata, sapeva rispondermi. Mi legai all’albero maestro delle mie convinzioni per non cedere al richiamo delle mille sirene che albergavano negli anfratti del duro e nudo cemento e continuai il mio piccolo viaggio. Arrivai davanti al tabacchino automatico e mi misi a dialogare con la macchina distributrice. Infilai controvoglia l’importo nell’apposita fessura e premetti il pulsante corrispondente alla marca di sigarette preferita. La macchina invece di ringraziarmi come al solito cominciò a pormi domande attraverso la voce verde del display luminoso.
- Cosa cerchi?
Fu la prima scritta a comporsi lettera dopo lettera.
Dovevo digitare la risposta? Proferirla ad alta voce? Pensarla? Ignorare la domanda?
- Pensala - rispose la macchina
I pensieri richiedono il discorso diretto, le virgolette o qualche altro artifizio?

Corto + Segnanomalo VI

2007-01-02T10:51:00.000+01:00

# Rare Export Inc. (fortemente consigliato)
# WebernUhrWerk (segnalato da j0nsi)
# Nevilles Garden
# Miniserie

Come un sergente di classe di ferro.

2007-01-02T10:08:00.001+01:00

Ricominciamo.

Alla Surreale, cucina casalinga, chiedere Franca.

2006-12-20T15:21:00.000+01:00

A causa della sfavorevole congiuntura economica ho dovuto rinunciare alle crudite ed ai piatti d'entrata, un vero e proprio antifasto.
Ho avuto assicurazioni che i dessert nel regno dei cieli saranno i primi, ma ai primi ho visto fare dei numeri!
I secondi preparati con torni.
Ho mangiato dei bolliti di bestie selvatiche. Animali allo stato brodo.

Mi son trovato bene, ci tornerò.

Viaggio dentro la notte. Ancora.

2006-12-14T13:43:00.000+01:00

Nonostante i miei sforzi non riuscii a prendere sonno, la visione di quel maledetto spigolo mi tolse il sonno in maniera più che definitiva. Mi alzai e la cosa più logica mi parve farmi una doccia rigenerante in grado di lavar via oltre alle fatiche della giornata anche le mie allucinazioni. Aprii il miscelatore cercando il calore del tutto rosso ma venni investito da una pioggia di un blu innaturalmente intenso. Un pungente odore di cloro mi circondò in pochi istanti facendomi lacrimare come una vergine al primo rapporto. Inutilmente cercai di sfregare le spiacevoli sensazioni del mio essere. Chiusi l’acqua con un gesto di disappunto e mi vestii con il mio vestito migliore. Infilai con cura il panciotto, retaggio di un passato ormai troppo lontano e presi il vecchio orologio a cipolla regalatomi dal mio avo più prossimo. Appena lo aprii per controllare quale ora della notte scura fosse il quadrante andò in mille pezzi. Ne uscirono mille ragnetti neri che, presi da spirito propositivo, si misero a comporre strane scritte sul bianco delle pareti della mia camera. Rimasi non più di tanto stupito nel leggere quelle parole a volte senza senso a volte dotate di un senso troppo profondo composte dai minuscoli aracnidi sul liscio della parete. Tutti, più o meno, inni alla Fine. Eccola ritornare prepotente. Lei, la mia dolce ed opprimente consorte. Quando i ragni composero la figura di un angelo maestoso con una spada ardente mi decisi ad uscire, per la seconda volta in un breve lasso di tempo, e vagare per le strade della mia piccola città. Inforcai la porta e mi allontanai senza neanche prendermi la briga di chiudere a chiave. Una fila di piccoli punti neri animati composero la scritta ADDIO in German Blackletter 15th c. 25 pixel sulla porta appena chiusa. Fu un segno difficile da trascurare.

Di lavoro, per un dottore della testa, ce n'è per una vita.

2006-12-13T13:07:00.000+01:00

Giusto per continuare il viaggio dentro la notte.

Auto cito. Noleggio SUR.

2006-12-12T13:36:00.000+01:00

"Ho chiamato tutti perché non avevo voglia di sentire nessuno".

secondosigillo

Viaggio dentro la notte.

2006-12-12T13:12:00.000+01:00

Il mio viaggio cominciò una notte come molte altre. Solito buio, pesto, presto essendo inverno, a far da cornice ad un quadro muto. Come ogni notte mi ritrovai a fantasticare ad occhi aperti sull'Ultimo Giorno, quello del Giudizio per chi ci crede, quello della Fine per tutti gli altri. Mi ritrovai a pensare di onde energetiche e musi lunghi trasformati in facce da pesce, con le stanghette degli occhiali Bulgari adagiate sulle branchie o sulle pinne caudali a seconda del modello. In quel momento, bocca serrata in una smorfia sorridente, ecco apparire i gendarmi con il solito fare da tutore della legge dei ricchi, manganello basculante e carrozza a motore.
- "Si è perso signore?"
Avere almeno quella, la certezza della perdita, del non trovare soluzione, sarebbe un punto di partenza.
- "Non proprio"
I gendarmi ripresero la ronda, io ripresi la visione, mentre mi infilavo in un bar, uno degli ultimi aperti a quell'ora della nera notte e mi ritrovai immerso in una luce fioca, dieci occhi pronti a mutare si girarono verso di me, trapassando le carni e continuando a ricercare il punto di fuga della loro alterata prospettiva. Chinai i passi uno davanti all'altro in direzione del bancone ligneo segnato da tempo e bicchieri amari.
Ordinai una sambuca, come ero avezzo fare in quel di Calais, e continuai a pensare a quei maledetti occhi di pesce che mi fissavano poco prima dell'avvento dei gendarmi. Erano tra noi? Era vero? Sognavo? La calotta cranica vacillò sotto i colpi dei punti di domanda.
Trangugiai il liquore con avidità, calore diffuso, naso colante.
Ne ordinai altre con l'intenzione chiara di stordire le mie visioni, di ottenere nitidezza nella foschia alcolica. Non ci riuscii. Tornai a casa, mi rimisi sotto le coltri e fissando l'angolo in alto a destra della mia stanza mi interrogai, ancora una volta, sulla vera natura degli spigoli.

1478. Quasi 1500.

2006-12-11T10:42:00.000+01:00

L'ospedale in Firenze andò in subbuglio quando i Medici non sedarono la congiura dei Pazzi.

La lieta novella.

2006-12-06T13:51:00.000+01:00

E' nata!

Non fatela morire.

Chi ha detto Golem?, prima parte

2006-12-06T11:25:00.000+01:00

Quando proferì le parole la creatura, alta solo mezzo braccio, si animò scossa da un fremito. Si alzò ritta nella mano del Creatore ed i suoi occhi, dischiusi, si animarono del fuoco della Vita. Fece appena in tempo ad alzare le piccole braccia di creta prima che il Creatore proferisse le parole che le tolsero il Soffio Vitale dal piccolo corpo. Si accasciò come una marionetta alla quale vengono tagliati i fili.
- Ci sono riuscito. Ho dato la Vita. Ho dato la Morte. Sono finalmente il Creatore.

Surripedia. Terza informata.

2006-12-04T13:30:00.000+01:00

F.

Futile s.m. oggetto utile in passato.

R.

Romanzo s.m. bovino nomade.

L'esperimento continua.

Hall Of Appetito

2006-11-29T14:47:00.000+01:00

Il Fronte Surreale ed i suoi autori hanno sempre cercato di stimolare la partecipazione attraverso esperimenti sempre nuovi e vari con risultati a volte eccezionali (rif. Il quesito del maialino - vetta ancora ineguagliata) a volte sconfortanti (rif. Fronte Surreale). Per questo al fine di far pressione sull’unico tasto conosciuto dell’umano essere (rif. Competizione) il Fronte Surreale è lieto di annunciare la creazione de la:

- Hall of Appetito -

E produce relativo antipixel (rif. antipixel)

per premiare chi ha compreso lo spirito del Fronte Surreale e vi ha partecipato attivamente con commenti ed idee.
Il Fronte Surreale è piacevolmente compiaciuto di presentarVi il primo iscritto nella Hall of Appetito:

Fricat

Motivazione: per il suo contributo costante e per la genialità inesauribile che lo ha reso famoso ovunque.

Curiosità animale. pt.2

2006-11-28T16:10:00.000+01:00

Animali in grado di sparare: il cane.

Curiosità animale.

2006-11-28T12:59:00.000+01:00

Hanno classificato alcuni mustelidi a seconda delle voci che girano su di loro. Una vera e propria tassonomea.

Inaugurato nuovo polo dei surgelati.

2006-11-28T10:40:00.000+01:00

Aristocratico vistoso in campeggio: Nobile nella tenda rossa.

Parola crociata.

2006-11-27T11:56:00.000+01:00

Clermont, 27 novembre 1095

Popolo dei Franchi,
Non vi trattenga il pensiero di alcuna proprietà, nessuna cura delle cose domestiche, ché questa terra che voi abitate, serrata d'ogni parte dal mare o da gioghi montani, è fatta angusta dalla vostra moltitudine, né è esuberante di ricchezza e appena somministra di che vivere a chi la coltiva. Perciò vi offendete e vi osteggiate a vicenda, vi fate guerra e tanto spesso vi uccidete tra voi. Cessino dunque i vostri odi intestini, tacciano le contese, si plachino le guerre e si acquieti ogni dissenso ed ogni inimicizia. Prendete la via del santo Sepolcro, strappate quella terra a quella gente scellerata e sottomettetela a voi: essa da Dio fu data in possessione ai figli di Israele; come dice la Scrittura, in essa scorrono latte e miele.
Quando andrete all'assalto dei bellicosi nemici, sia questo l'unanime grido di tutti i soldati di Dio: "Dio lo vuole! Dio lo vuole!".
Chiunque vorrà compiere questo santo pellegrinaggio e ne avrà fatto promessa a Dio e a lui si sarà consacrato come vittima vivente santa e accettevole porti sul suo petto il segno della croce del Signore; chi poi, pago dei suo voto, vorrà ritornarsene, ponga alle sue terga; sarà così adempiuto il precetto che il Signore dà nel Vangelo: "Chi non porta la sua croce e non viene dietro di me non è degno di me".

In fede
Urbano II

Leinzerheide

2006-11-27T11:38:00.000+01:00

12.

Nihilusmus, als Symptom davon, daß die Schlechtweggekommenen keinen Trost mehr haben: daß sie zerstören, um zerstört zu werden, daß sie, von derMoral abgelöst, keinen Grund mehr haben, «sich zu ergeben» - daß sie sich auf den Boden des entgegengesetzten Princips stellen und auch ihrerseits Macht wollen, indem sie die Mächtigen zwingen, ihre Henker zu sein. Dies ist die europäische Form des Buddhismus, das Nein-Thun. nachdem alles Daisen seinen «Sinn» verloren hat.

F.Nietzsche

Per un lieto Natale

2006-11-24T15:24:00.000+01:00

# Burnt Face Man : IL supereroe.
# Domo-Kun Angry Smashfest! : IL gioco. (Domu-Kun, Altered Beast, Le superchicche ed altri riferimenti in un gioco solo. Sì.)
# Soupy George: e si balla!
# Cillint Bang! BANG! B A N G!: il futuro nella pubblicità

A favore delle ritirate. Pt.2

2006-11-23T17:34:00.000+01:00

A seguito di chiarimenti pervenuti su A.R. l'Autorità Giudiziaria fa indietro tutta.

A favore delle ritirate.

2006-11-23T15:18:00.000+01:00

L'imputato A.R. per aver ceduto informazioni sensibili a nazioni straniere viene processato per alto gradimento.

Sciopero

2006-11-22T17:15:00.000+01:00

Contro la mancanza di idee.
SCIOPERO!
Contro la mancanza di partecipazione.
SCIOPERO!
Contro la mancanza di [inserire voce a piacere]
SCIOPERO!

Surripedia. Seconda stesura.

2006-11-21T16:32:00.000+01:00

C.

Corrimano s.m. sportivo capace di correre sulle proprie mani. (fricat)

E.

Empirico s.m. metodo sperimentale basato sull’uso smodato di sostanze in grado di prendere fuoco.

L.

Lago s.m. oggetto acuminato difficile da trovare nei pagliai.

Lista s.f. oggetto incapace di spostarsi da un punto dato.

P.

Possibilista s.f. elenco di cose in grado di accadere.

Si attendo altre voci. Partecipate non dico numerosi, ma partecipate!

Surripedia. Prima stesura.

2006-11-20T14:41:00.000+01:00

Il Fronte Surreale vi invita alla stesura della Surripedia perché non si vive solo di Wikipedia.

A.

Angora s.f. pratica nautica diffusa nel secolo scorso in Anatolia. Consisteva nel gettare fuori bordo dei teneri gattini nel tentativo di trattenere navi in uno specifico punto. I gattini morivano e la nave continuava a navigare. Tale pratica fu ben presto abbandonata e i gattini vennero imbottigliati per esser meglio conservati.

Aringa s.f. orazione fatta davanti al pubblico dopo aver mangiato del pesce.

C.

Cavo s.m. linguaggio di programmazione progenitore del C.

T.

Turbante s.m. tipico copricapo mittelorientale in grado di provocare stati di disturbo mentali in chi lo porta.

SMSissismo. Brevi scambi e dorate intenzioni.

2006-11-17T10:38:00.000+01:00

Altri esmsempi. a per invio. b per rispondere. tariffa applicata a seconda del gestore.

1a. Solo le gru, non tutte, sanno cosa penso in questo momento. Bisognerebbe dichiarare guerra all'uomo per salvarsi, ma ne saremo capaci? Nutro dubbi neri come nei

1b. L'uomo dovrebbe dichiarare guerra a se stesso. In completa solitudine. Solo così, potrebbe sconfiggere questo estenuante fottimento generale. Ed una volta che la guerra sarà dichiarata, perderla, sarà la più grande delle vittorie.

2a. Se Polloch vale 140 milioni di euro anche una sequenza casuale di lettere può definirsi "arte"? Djtgatmdtpdjag quanto vale?

2b. Al tempo la risposta. Ma qualcuno ha mai raccolto le risposte del tempo?

Veste granfica.

2006-11-16T15:59:00.001+01:00

Dovrebbe essere tutto come prima, più bello di prima, meno brutto di prima.
E' vero?
Sogno o son mesto?

Disservizi del Fronte Surreale

2006-11-14T15:00:00.000+01:00

In questi giorni stiamo passando alla Beta del Fronte Surreale, quindi saranno possibili disservizi.
Ci scusiamo per il disagio e ne promettiamo di maggiori.
Per intrattenervi un video.

Personaggi del passato - Gundhi.

2006-11-13T16:18:00.000+01:00

Segnanomalo V

2006-11-13T12:58:00.000+01:00

Altre segnalazioni dall'altro mondo

# Ja da - animAzione davvero gustosa
# Youth Of Britain - The Guv'nor (più altri videos!)
# O Rly? Ya Rly. LOL!
# Il pesce enigmistico

Critica e dibattito. Cineforum periferia / libero subito.

2006-11-08T10:07:00.000+01:00

Giungono le prime critiche all'SMSissismo.
Un noto critico ( famoso compratore di pagine su "L'Equipe" ) rende noto in una missiva al mio indirizzo che (l'SMSissismo soffre di):
C - "Troppo virtualismo, dobbiamo tornare all'oggettività delle cose, sensazione integra degli oggetti astanti."

La mia risposta non s'attende:
SS - "hai ragione ma dobBiamo usare OGNI mezzo." (cfr. Manifesto del Nuovo Surrealismo - punto 4)

Il critico aggiusta il tiro:

C - "Giusto! Sia chiaro a tutti, non era mia intenzione criticare il manifesto, ma solo spronare gli aderenti a digitare più fortE.
Ovvietà."

Il dibattito continua.

Manifesto dell’SMSissismo.

2006-11-07T15:59:00.000+01:00

Con questo nuovo manifesto datato 2006 novembre 07 (data propizia) fondo l’SMSissismo, branca più o meno dichiarata del Nuovo Surrealismo già teorizzato in altri luoghi e del Cellularismo ancora da teorizzare e codificare alla data odierna. L’SMSissismo, come già si può intuire dal nome, si basa sull’uso del sistema di brevi (BRAVI?) messaggi di testo per portare la lieta novella attraverso l’invio multiplo.

condensare in meno di 160 ( centosessanta ) caratteri, nella migliore delle ipotesi, opere di insenso compiuto in grado di suscitare nei destinatari (solleticare più e più palati) vivo interesse et stupore.
Proporre domande semiconclusive, nei 160 ( centosessanta ) caratteri, al fine di suscitare nei destinatari (solleticare più e più palati) risposte rispondenti (che altro?) il gusto del mittente.
Esempio: “Troppo riverbero. Anche un muto se ne accorgerebbe. Questasera? I tedeschi! Chi altro? Azzerate le mondine rimarremo nudi. Concordi? ¥(cfr.1)”
Inserire anche caratteri speciali(cfr.1) da 2 o 3 caratteri per dare una connotazione diversa.
Attendere le risposte senza entusiasmo.
Salvare i brevi ( BRAVI? ) messaggi di testo a scapito delle poche dichiarazioni d’amore.
Solleticare più e più palati.
Usare termini desueti.

INVIA. (Modello Nokia) LOL per tutti gli altri.

Bonn.

2006-11-07T09:31:00.000+01:00

Ho letto un libro, Monsieur Faustroll, dottore, me l’ha consigliato, c’è da chiedere?, un libro non per tutti, è chiaro, tanto che un manigoldo, sottrattomi il libro, una volta letto si è trasformato in un gorilla. “ha ha”. E’ stato un attimo e, sotto un cielo purpureo, quello che prima era un uomo o quasi ha cambiato forma rimanendo, comunque, nell’ambito dei primati! E quella troia, termine per cavalli, dell’arrondissement Q (od HQ? Céline?) voleva il pagamento di 15,000 € in contanti per la sventura. Ero forse responsabile? Mi distesi sul divano con in mano una copia della bibbia di chi almeno una volta ha pensato di essere tagliato per la carriera di sommergibilista e mi rilassai pensando a chi, ancora una volta, aveva dato la vita per un ideale di oppressione ed omicidio legalizzato.

Preparattivi.

2006-10-31T08:50:00.000+01:00

Sto preparando la sei giorni dei giochi linguistici. Fervono i preparativi, sembra che anche Umbertoertoerto voglia partecipare. Vedremo.

Intanto:

Segnanomalo IV

# impariamo una nuova lingua.
# divertiamoci con le immagini (non tutte sono di livello ma alcune sono fantasterrime)
# Cultura classica.

E per finire: musica!

Risate a denti stretti feat. Fronte Surreale III

2006-10-27T17:28:00.000+02:00

Umorismo vocale. Battuta d'annata.

U uoo ea i u aé. a!
A! a! a!

Un ramo de lalberodellefarfalle

2006-10-27T11:25:00.000+02:00

"cioè? a fisarmonica o ad armonica?
e veronica? sarà contenta della rima? o correrà per arrivare prima?
e se piglia la corriera? dove andrà a finire? di sicuro al cimitero se la prende in faccia...
benvenuti all'hotel milleluci... è un posto tranquillo... non s'incontra mai anima viva..."

lalberodellefarfalle

LipogrammAzione

2006-10-25T17:41:00.000+02:00

sottotitolo: nonsense tvb.

a

Passa la parata, ma la pazza sarda caga, caga, caga, fa tanta cacca! ma tanta!
L'ha spaccata l'altra casa a La Habana dalla tanta cacca fatta, la sarda ravana, scatta, tra la sfatta casa.
"Passa la cannaaaa" canta 'sta matta (ha la patata rasata! sarà casta?).

i

Vidi i nidi vicini, vidi i lisi irti visi di vicini invisi. Vidi mimi ritti in ispidi lidi!
Mi dici: "Riti misti II?"
Ti dissi: "Iscrivimi!"

Risate a denti stretti feat. Fricat

2006-10-24T12:02:00.000+02:00

Sapete perché i gorilli si battono il petto? Perché gli va spesso la banana di traverso.

Fricat

Risate a denti stretti feat. Fronte Surreale II

2006-10-24T11:28:00.000+02:00

Pierino si cala i pantaloni davanti alla maestra.
- Ma cosa fai?
Urla l'insegnante scompostamente.
- Affermo la mia precoce virilità.
Risponde Pierino. La maestra non trova nulla da ridire e lo lascia fare.

Inviate le vostre freddure, barzellette, facezie, primizie al Fronte Surreale. Verranno pubblicate e riceverete un bravo!

Variazioni sul Camillo.

2006-10-23T14:28:00.000+02:00

Non ne sono sicuro, ma Camillo penso Conte di Cavour.
Non liquido, ma Camillo denso Conte di Cavour.
Non ricco, ma Camillo censo Conte di Cavour.
Non piaciuto, ma Camillo senso Conte di Cavour.

Visite ma di che.

2006-10-20T10:33:00.000+02:00

Sono andato sulle Alpi per un’ecografiaiaiaiaia.

Risate a denti stretti feat. Fronte Surreale

2006-10-18T14:42:00.000+02:00

Pierino si alza durante la lezione.
- E' possibile avere del thé?
La porta si apre, entra il maggiordomo, la maestra attonita guarda la scena.
- Subito Signorino.
Pierino si siede soddisfatto e con il ghigno di chi, ancora una volta, ha dimostrato la superiorità dell'uomo sulla bestia.

Resoconto

2006-10-09T10:21:00.000+02:00

Resoconto 01.333 dell'azione disturbatoria ed esplicativa.
Il Fronte Surreale si attiva e diviene mobile.
Azione, fortissimamente azione, in luogo: PAVIA.
Oggetto: mostra DADADA.DADA E DADAISMI.
Partecipanti: compaggine assortita (numero 3 partecipanti) incluso lo scrivente.
Pranzo al sacco, sacco al pranzo, liguri in pianura, focaccia, cipolla resistente, vini. Giro per le vie del desolato centro, temperature anormali, sudore.

Caffè, preparativi, digestivi, altri preparativi, sconti - entrata! scontri.

Visioni delle prime tele, tele visioni, oggetti in metallo, scacchiere, commenti caustici
dadaismo = futurismo frocio. (la corte non si curi di noi)
Uomo raggio ottiene consensi tiepidi, scacchiera ben vista, cadeaux.

Non s'ode nulla!
Non s'ode nulla! anche noi vogliamo il telecomandone. Rosse, in attesa del rosso, dopo altro rosso.

Prima parte trascurabile, si sprecan risa, si sfiora la rissa, ma solo a parole, si esplode davanti a Richter (o meglio la figlia) "per 7,5 euro non ci si poteva aspettare di più!" "questi son gli scarti" "è una selezione di opere minori" "stocazzo" "per fortuna è nascosto, in fondo, nell'angolo".
ready-made e pop art che non inventa nulla.

Seconda parte. ma prima caffè, con panna? no, grazie. digestivo invece!
si scende nel fosso. s'incontra una vipera (lo era?). si entra. mi stracciano il biglietto! con quello che l'ho pagato! balletto anni venti, rovesciamento e caduta libretti informativi, non si possono far foto! ecco che c'han già preso in uggia, ci seguon pure! altre ridono, risate, sottofondi non ce ne sono - si fanno vampevampevampe questa seconda parte risponde ai nostri canoni e gusti estetici. il buddha che diventa kali e intanto me lo buttano al culo, protesta.
indispettiamo la pettuta, che ci segue, ci lasciamo seguire dovranno combinare dei casini, proprio nel mio turno! sentiamo il suo pensiero.
Noi si vive la mostra, non la si subisce! Azione tra le opere, lascia quelle che sono trascurabili, -rubbish- anche se hai pagato il biglietto, ma quello fa l'intellettuale che vuol rimorchiare gli stivali, ma puzzano dal naso! Ed altre opere, via una poi l'altra, alcune belle, altre meno, alcune da portare a casa, altre da lasciare all'Oliva.

La guardiana ci segue con fare disinvolto, le cipolle rinvengono a tutti e due, del terzo non ci curiamo, lui è tranquillo.
Mercatino, alcuni acquistano, bagni - uscita- sospiro di sollievo della guardiana.
opere scelte : il predicatore negro, cinematismi (e chi si ricorda il titolo!) e quello sugli USA.
ad ognuno il suo.

Si esce per ristorarsi da questo ottobre che pare marzo.
Scorribande tra le vie. il duomo è orribile. Lasciamo la città dopo aver visto il fiume. Code.

in fede
secondosigillo

Voci di bottega.

2006-10-05T11:28:00.000+02:00

Il falegname col vezzo della musica risuonerà il ripiano.

Criptozoone 2000

2006-09-25T12:02:00.000+02:00

Il Fronte partecipa al programma di catalogazione degli AMVMLCEEQC (animali mai visti ma la cui esistenza è quasi certa) del progetto Criptozoone 2000. Ecco i primi animali scoperti tra le pieghe della zoologia ufficiale e mai presentati al pubblico.

Fenelicottero: unico volatile conosciuto ad ala rotante.
Fringuesto: volatile somigliante al Fringuello, ma se ne distingue per alcuni particolari.
Scarabbabbeo: insetto dotato di una faciloneria quasi eccessiva
Alligatorade: instancabile rettile abitante nelle paludi della Florida.

Sei a conoscenza di altri AMVMLCEEQC? Segnalali al Fronte.
Fronte Surreale: la gente DEVE sapere.

Arrivano i primi contributi esterni:

Gabbiacella: parente del Gatto che insegnò alla Gabbianella a volare, ma con 2 ergastoli da scontare per furto con scasso, rapina a mano armata e schiamazzi notturni. animale poco raccomandabile e dalle brutte amicizie. (segnalato da almo)

ecco le ultime (05/10/2006) incredibili scoperte:

Carammello: mammifero della fascia sahariana dotato di ghiandole dermiche in grado di secernere un muco ricco di zuccheri che dona il tipico aspetto al c.
Dromeserse: mammifero persiano successore del dromedario.

Notizia

2006-09-22T17:25:00.000+02:00

Per oggi è tutto.

Segnanomalo III

2006-09-21T15:17:00.000+02:00

# iDontLikeApple
# NAILS
# memoria
# il mio idolo

Visioni indotte.

2006-09-21T09:55:00.000+02:00

Dies irae, dies illa, dies tribulationis et angustiae, dies calamitatis et miseriae, dies tenebrarum et caliginis, dies nebulae et turbinis, dies tubae et clangoris super civitates munitas et super angulos excelsos.

Effigi fiammeggianti di bianchi vescovi, promesse di turbe nell'Urbe, giorni d'ira dies irae dies irae dies irae, dār al-harb, nessuno escluso, scintillar di picche, ripicche, allerta di guardie, le bianche torri, Det sjunde inseglet, boati, fiamme, O - SCU - RI - TA', le genti del Libro perse e sconvolte, la nuova era, l'Omega di molti l'Alfa di pochi, cose viste e previste, l'arrivo, il vieni, la comparsa - scomparsa.

Squilli di tromba, crolli di mura.

Dies nebulae et turbinis.

Cinegiornale del giorno

2006-09-18T14:30:00.000+02:00

Napoli : presentato il "Vuagra", aiuto per i vulcani con problemi d'eruzione.
Milano : si apre il primo concorso di bellezza per atee, in palio il titolo di "Misscredente".
Cape Canaveral : scimmia lanciata nello spazio per errore, insorgono gli animalisti, plauso da parte della comunità scimmiesca. "Uuuh uuuh aah" è il commento del portavoce.
Oslo : giornale finisce in tribunale per finto scoop su acque. Seccata la fonte.
Guantanamo : a colazione nessuno vuole il cappuccio.

Ora la linea al

Segnanomalo III

2006-09-15T11:03:00.000+02:00

# YHHABOR - ovvero essere pirati al tempo della navigazione in rete.

# Giornale Nuovo - da visitare senza indugio!

# Come passare ottimi minuti in allegria - da tenere in sottofondo.

NG - quarta parte

2006-09-15T11:01:00.000+02:00

Avvennero scelte tra il personale medico dedicato alla cura dei No Gender. Pochi vennero ammessi allo spettacolo live dell’evoluzione, poche persone ottennero il permesso di condividere la loro esistenza. Tra di essi c’era Elena, infermiera deputata alla cura di Adamo. Elena donna minuta ma risoluta si diede anima e corpo al nuovo incarico, investita di una responsabilità enorme ai suoi occhi e marginale agli occhi degli altri. Bionda, ormai sorpassati i trenta con piccoli successi personali si dedicava al lavoro con uno zelo difficilmente comprensibile e ovviamente encomiabile ad occhi estranei. Venne scelta forse proprio per questa sua abnegazione continua, mai un colpo di testa, mai un’assenza sempre pronta a dedicare tutto il proprio tempo al lavoro. Non che le rimanesse molto altro vista la terribile operazione subita in gioventù. Il destino le aveva tolto la possibilità di creare sottoforma di tumore alle ovaie che le vennero asportate non appena ventenne. Elena in qualche maniera era asessuata. Condivideva lo stesso destino del piccolo. Le esistenze di Adamo e della sue meccanicamente sterile genitrice erano in qualche modo legate. Ella si occupava della cura personale del piccolo Adamo. Fu proprio dopo l’operazione che decise di diventare infermiera e di lavorare in ostetricia. Era sempre stata animata da un profondo desiderio di maternità e decise di dedicare la sua intera esistenza a chi era in grado di procreare, lei a cui questo dono era stato tolto. Vedeva in Adamo il figlio sempre desiderato e mai avuto, ma non lasciava trasparire nessuna morbosità. Per questo fu scelta la minuta ma risoluta Elena. Nuova Madre putativa del primo essere asessuato della Storia.

continua

Segnanomalo II

2006-09-14T09:15:00.000+02:00

# Elio cantava "La merda non è così brutta come la si dipinge" e c'è chi la pensa così.
# Lilliput

Caro bollo sarò franco.

2006-09-13T10:40:00.000+02:00

Ascari della polvere - Per le Vs. missive - Edizione speciale per il Fronte Surreale.

Giochi di Fronte

2006-09-13T09:30:00.000+02:00

Busso per entrare in bisca.

B	U	S	S	O
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_	_	_	_	_
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B	I	S	C	A

Entro in bisca ed esco mesto.

B	I	S	C	A
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_	_	_	_	_
_	_	_	_	_
M	E	S	T	O

Bootanica.

2006-09-12T11:10:00.000+02:00

Ed era una pianta.

Dall'odiosa Franza

2006-09-11T16:42:00.000+02:00

Il locale chiuse battenti sotto il peso dell'enorme Igieniche

Comunicazione disservizio

2006-09-01T17:20:00.000+02:00

Tregua di una settimana sul Fronte Surreale.
Le trasmissioni riprenderanno l'11 settembre (buon auspicio).

Progetto Nanchino.

2006-09-01T14:44:00.000+02:00

Vuoi formare la blogband più techno-elettro-gore-splatter-violent-turbopornogrind del web?
Vuoi realizzare i pezzi più inascoltabili e violenti del panorama musicale non dico mondiale ma planetario/universario?
Vuoi dare libero sfogo alle più indicibili fantasie?
Vuoi?

Partecipa al progetto Nanchino, la new big sensation del web!

Surreale dal passato.

2006-09-01T11:10:00.000+02:00

IL LIBRO DEFINITIVO. Ecco cosa ho pensato ritrovandomi davanti alle pagine anche se solo elettroniche del "Manoscritto di Voynich". Ho pensato in maiuscolo, riflesso dello stupore. Una raccolta di botanica, astronomia, medicina, idraulica (?) illustrato mirabilmente e scritto in una lingua (?) indecifrabile ed indecifrata ancora oggi.

Alcuni sostengono che sia una truffa, una burla. Ancora MEGLIO!

# ref.1 - Il manoscritto di Voynich (italiano)
# ref.2 - The Voynich Manuscript (inglese)

Buona lettura!

NG - terza parte

2006-08-31T14:53:00.000+02:00

All’età di tre mesi Adamo, il No Gender A, venne dichiarato morto. Divenne ben presto una pratica diffusa, nel giro di qualche mese ci fu una vera e propria moria degli esseri asessuati, ma i No Gender non erano realmente passati a miglior (?) vita. Si trattava di una mossa messa in atto dalla Scienza, quella ufficiale che si trasformava per l’ennesima volta in sotterranea, un colpo di stato su quelle piccole vite. Di colpo sparirono uno dopo l’altro dalla vista, resa già sfocata e confusa, dei parenti più prossimi, alle quali venivano mostrate le più sentite condoglianze, ma non i corpi. Si giustificavano dietro all’interesse scientifico, allo studio, al progresso, alla comprensione. Tutte nobili cortine fumogene. La maggior parte acconsentiva tacitamente, chi per ignoranza, chi per vergogna, chi per alterigia e la piccola parte resistente veniva convinta in maniera anche poco ortodossa, tanto il confine era già stato ampiamente varcato, il segno non solo trapassato ma marcato a fuoco. Si apriva una nuova epoca, l’epoca della cavia, dell’esperimento continuo. Cose già viste in passato, a dire il vero, modalità già note, la nuova quarantena per una malattia sconosciuta. Il dolore delle famiglie venne ricompensato con belle parole e discutibili gesti, i dottori ben presto ottennero il pieno controllo, i No Gender avevano smesso di esistere, almeno per resto del mondo, quel resto che molto probabilmente Adamo, Eva e tutti gli altri non avrebbero mai potuto conoscere. Si consultarono testi, si fecero simposi, riunioni, discussioni su cosa farne ora di quegli esseri, come procedere e seguire lo sviluppo. Vennero stilate linee guida da seguire e redatti memorandum. Ogni individuo doveva seguire un percorso diverso per quanto possibile, ogni azione doveva essere catalogata e ripresa, lo sviluppo doveva essere seguito ed indirizzato, Adamo non doveva conoscere Eva, Eva avrebbe seguito un percorso diametralmente opposto ad Adamo, Caino ed Abele invece avrebbero interagito. Poca fantasia, per gente che comunque la notte tornava a dormire sogni tranquilli.

continua

Segnanomalo

2006-08-31T10:05:00.000+02:00

# hi-res
# For All Seasons

Notizie dal mondo

2006-08-30T09:25:00.000+02:00

"Incinta del suo rapitore"
Vera e propria sindrome di Stoccolma.

Aderite numerosi

2006-08-29T10:46:00.000+02:00

Arrr!

NG - seconda parte

2006-08-29T09:46:00.000+02:00

I piccoli continuavano a crescere senza grandi problemi sotto lo stretto controllo medico, nulla andava lasciato al caso. Come misurare il progresso di esseri asessuati, nulla di già visto, tutto da rivedere. Come accorgersi dei mutamenti di una mutazione. L’impossibilità di comporre dei parametri di riferimento, ecco cosa aspettava i soloni in camice bianco. Come trattare un evento così diverso da tutto quello che è già capitato. Tutti i No Gender presentavano le stesse caratteristiche. Che nome dare ad esseri senza sesso, visto che maschile e femminile perdevano completamente di significato? Furono dati nomi di comodo, solo per una sicura registrazione anagrafica presso i luoghi di nascita. Anche se c’era chi proponeva di tacere tali aberrazioni, tali scherzi della natura. Come se si potesse mettere a tacere la forza creativa, certo si poteva posticipare, e di molto, la scoperta da parte dell’opinione pubblica, strano nome ed etichetta per una coscienza imposta da terzi, ma certamente prima o poi la notizia sarebbe trapelata attraverso una delle tante gole profonde presenti. E così, con poca fantasia, i primi due vennero chiamati, nome di cartella non di anagrafe, Adamo ed Eva. Dando ancora una connotazione maschile-femminile, attivo-passivo. Scelta immotivata vista l’assenza di caratteri sessuali, almeno ad un intenso esame. Potevano riprodursi? Od il loro ciclo vitale si esauriva nell’arco della stessa esistenza dell’individuo. Quali sarebbero state le dinamiche comportamentali di esseri asessuati? Domande che non potevano trovare risposta nel breve termine. Sinceramente nessuno dei dottori e degli esperti poteva ipotizzare qualsiasi cosa al loro riguardo. I comportamenti tipici della maturazione sessuale, vero motore dell’intera Vita, si sarebbero presentati? Se sì, quando? Se no, cos’altro avrebbe regolato le loro esistenze? Era giusto impartire loro un’educazione normale ed omologata a tutto il resto del genere umano, anche a loro che del genere umano potevano rappresentare una mutazione? Solo il tempo avrebbe potuto rispondere a certe domande. Solo il tempo poteva svelare le macchinazioni della Natura che ancora una volta si mostrava imprevedibile ed imperscrutabile.

Iniziativa da segnalare

2006-08-25T16:34:00.000+02:00

Strucare l'immagine per vederla bene.

Ready to lunch

2006-08-24T14:46:00.000+02:00